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感冒和痢疾並沒有使我進一步去考慮後果。此時此刻，我仍然認為生命是無所謂的。我想，即便我死了，那又沒有什麼，除了我自己，什麼都不會發生變化。可是一想到自己一旦死去，便不可能再回到這個世上來，我便又產生了一絲擔擾。會慢慢好起來吧，我的身體，我身體裡的靈魂，我身體外的空氣，樹木，一切的一切。我這樣想著，心情又慢慢變得舒暢起來。

白天，我支撐著孱弱的身體走到屋外去，走到陽光裡，有時還幫主人幹點活。我沒有向他們提起我的疾病。我想，用暴露自己的不幸來博取別人的同情，那是卑賤的。我再也握不起筆了，再也沒有時間、沒有精力去思考問題了。我得集中所有的意志去對付疾病。這是一個可悲的事實：我的腦袋僅僅為了肉體而存在。但是我轉念一想，這其實也沒什麼，這樣我會活得比原先更加簡單些，也更實在些。我反覆叮囑自己，一定要記住等病好以後，馬上離開永安，然後擺脫掉所有的疾病和夢魘，好好地生活，在生活的表面生活。

日子就這樣一天天地逝去，然而疾病向我顯示的徵兆卻一天比一天險惡，半點好轉的希望都沒有。一個星期以後，我甚至都邁不出門檻了。晚上要上十多次茅房，並且開始便血，每次抓著牆壁蹲在那兒，好像除了大腸小腸，連胃和肺都爛了，吧嗒吧嗒往肚底墜，但不管你怎樣拼命用勁，就是拉不出來。不能再這樣下去了，我對自己說，我的心臟甚至肋骨都會爛掉的。

主人們好像發現了我正在患病。一天黃昏，我從床上爬起來，貼著牆壁挪到門口，在門檻上坐下，眺望遠處的群山。夕陽的餘輝像金子一樣灑在這塊寂寞而溫和的土地上。女主人朝我走過來，問我是怎麼搞的，都瘦得皮包骨頭了。我吃了一驚，皮包骨頭，這麼嚴重嗎?我怔怔地看著她，許久才說，我病了。

女主人叫來她的丈夫和三個兒子，讓他們抬我躺到床上。她熬了一碗熱湯給我喝，說它是專門治拉肚子的。湯是燒成了炭的豬骨頭和炒焦的大麥和在一起煎成的，我不相信這碗烏黑的水對我會有幫助，但是我還是鼓著勇氣喝下去。對於別人的好意我總是不好意思拒絕。可是沒等女房東的臉上的肌肉舒展開，我就&ldo;哇&rdo;的一聲狂吐起來。我已經滴水不進，因為喝水也吐。除了回到從前的地方去，我還有別的出路嗎?我這樣想。可是我還有回到過去，回到從前的力量嗎?

恍惚中我感覺到永安這塊土地在顫抖。現在我知道，從我踏進永安的那一天開始，永安就把我當成了一枚扎進來的刺，想方設法想把我同化，然後最後僅僅把我變成一顆堅硬的雞眼而已。永安也因為我而疼痛。

女主人問起了我的家鄉。我沉默了很長一段時間，我想起了平原、大河，還有母親，這些似乎都是年代久遠的事物，沉澱在我的心底裡，早已失去了任何意義。現在，一根外部的棍子捅進來，痛苦地攪動著。女主人讓我用筆寫下我的家庭住址，然後讓他的二兒子帶它到葉家渡去。她叫我相信，在葉家渡，他的兒子會找到把信捎到我家裡的方法，讓我家裡的人前來接我回去。葉家渡有郵局嗎?我問道，可是我說話已經含糊不清。沒有人回答我這個問題。不過，我對許多東西都已經無所謂了，包括那封信。不顧一切地佔據我的頭腦的是那個我苦思冥想求之不得的問題，我不知道哪一個環節出了毛病了：我為什麼要到這個地方來。

我感到悲傷。然而我連悲傷的力氣都沒有了。我沉沉地睡去。

1992年5月

【割臺坡的姑姑】

門外飄著雪。爸爸、媽媽在做饅頭。大姐、二哥和我坐在火堆旁打撲克。九點鐘的時候，大姐站起來，說：&ldo;我們都歇下吧，到割臺坡去，吃過中飯就回來。&rdo;

媽媽把麵團從鍋裡抓起來，扔在