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我想長大，但我不想變成大人。這又是我的一個矛盾。我解決不了，我便無視它們。我把它們罩進了白色的桌布裡。

蜀雪在桌子下面碰我的腳。我也碰他的腳，他的腳冰冰涼涼，我鑽進桌子底下，抓住他的腳踝吻他的腳背。

這當然是我的幻想。我從來沒有在哪家飯店，哪張桌子下面和他親熱過。如果我提出來，他會答應嗎？他會的吧，因為我會給他錢。如果我不給他錢呢？我直接了當地問他，我們到桌子下面去吧。他會怎麼樣？

我要問嗎？現在問？

這算什麼樣的一個問題？太不切實際了，太低階了。

我和他的關係能有多高階？建立在揉體上，沉浸在揉欲裡。昨天我們在客廳坐愛，坐了好多次，早上乾洗店的人來收要送洗的衣服，我讓他們把沙發套也換了，洗一洗。蜀雪坐在廚房裡抽菸，探出個腦袋看我們，他笑笑地打量一個乾洗店的員工，男員工，年輕，頭髮很短，頭髮看上去很軟。

我會老，他也會老。

他好像都不怎麼顯老。如果真的有上帝，上帝造他的時候一不小心給了他太多悲傷，只好把他造得美一些，好看一些，警告時間遠離他，藉此來彌補他，完全可以理解。

我眼前忽地閃過一點火星，我眨了眨眼睛，一看，原來是我手裡的香菸不知道什麼時候掉在了地上。它燒不到他的頭髮了，我靠在蜀雪頸邊，蹭了蹭他的頭髮。真想問一問他，問他打算什麼時候離開我，我要提前做好準備。從現在開始就做準備。我不要和大學裡的同學來往了，那個法國珠寶品牌的接洽就交給別人吧，百寶山的別墅不去了。賣掉吧。賣了。他存在我這裡的，秀秀送他的花瓶，我拿去秀秀家。還有戒指……戒指沒法退了，買了一陣了，那我就自己戴著。我有一雙手，十根手指，總有一根合適。

還是不問了，就讓他搞突然襲擊，突然消失。然後我會憤怒，憤怒沖走了所有理智，我就恨他，全心全意地恨他。再也不愛他了。

我愛他的什麼呢？

我愛他的臉，愛他的耳朵，愛他的脖子，愛他的身體。愛他的沉默，愛他和我一起在沉默中釋放。太原始了，最原始。最真實。

我愛他冷的腳，越來越暖。我愛他溫熱的嘴巴，含著冰塊，越來越冰。

愛情應該更高階，應該脫離低階的審美，低階的趣味，低階的揉欲交和。愛情應該涉及到靈魂的共性，靈魂的默契。

我們毫無默契，我們連話都說不到一塊兒去。我們坐在一起拼拼圖，他總是先拼框架，我總是先把我所能看到的能拼出什麼的缺塊湊起來。

愛情是念念不忘。

我忘記過他。把他從我有關大學的回憶裡切出來，從他撞到我，從他的菸灰燒到我的手背那一刻到他離開學校，一個人走出校門，手裡拿著煙，煙升得很高。遮天蔽日。這段回憶也在我的白桌布下面。不知不覺它和那桌下的所有東西相互融合。不知不覺，它成了一個宇宙的中心。

蜀雪又問：「那萬一是孫毓呢？」

我說：「倒有可能，現在這個點，他可能準備吃晚飯。」

蜀雪說：「時差有多久？」

我說：「六個小時。」

「早六個小時？」

「我們比他們快六個小時。」

蜀雪說：「哦，那他現在在我們後面。」

我說：「是的，他現在還在晚上。我們這裡是凌晨了。」

蜀雪說：「我們還要抱多久啊？」

我說：「不知道……」

我真的不知道。我連自己的那麼多問題都沒法給出答案，我又怎麼給得出他的問題的答案呢？

蜀雪不說話了，我也不說話了。他突然提到孫毓，也不說原因