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立馬被一群彪形大漢及家屬圍上，他們操著很有喜感的口音，問我，去那兒啊，租切不？

我心說你們別逗我笑了，我膀胱不好，快要憋不住了。

我拉過泡泡，打著商量說，就在這鎮上住一宿不行嗎，明天再趕路。

泡泡果斷地說，不行。

為什麼？我無力的問。

因為房東已經坐上了一輛小客，他說。

我順著泡泡的目光，果然看到了某小客後窗上那紫氣東來的後腦勺。靠，我怎麼忘了，我滴房東是個靜若處子動若脫兔從不被把握住行蹤的風一樣的男子啊！

可是我想上廁所，我憋不住了。我哭喪著臉說。

泡泡小臉一沉，說，你們女的真多事！

不是多事啊，是多屎啊。我說。

泡泡把登山包放到小客上，跟房東說等我們一會，然後很攢人品地帶著我進車站找廁所了。

我在廁所裡感動的一把屎一把尿的，忍不住跟等在門外的泡泡說：“泡兒啊，我嫁給你怎麼樣？”

泡泡說：“絕對不行！你大便太臭了！”

後來，我才知道泡泡說的行程是嚇唬我的。我們只坐了一個小時的小客，就在下午四點鐘的時候被放在了一個路口。

我望著一條蜿蜒鄉路指引下遠處的農舍，和更遠處隱隱約約的高山，呼吸著清新溫潤還有點點臭的空氣，旅途的疲勞突然一掃而空。

我像木乃伊復活一樣，刷刷刷地解開纏繞著的帽子圍巾口罩手套，揹著小包，一路呼號著小跑著向前衝去。真是“久在馬桶裡，復得返自然”啊！

剛衝了沒幾步，旁邊的田野裡就殺出了一群灰色的羊來。

我哎呀一聲反身往回跑，跑到泡泡背後，對著被縛的改良版羊駝說：“快看，你媽貴姓，這就是你的祖先啊！還不快叫祖宗好！”

房東和泡泡一臉黑線。

“把你給閒的。”泡泡說著就從背上卸下了登山包，跟我說，咱倆換著背！

我心想，背就背，反正也沒有幾步路了。

我把身後的揹包解下來給泡泡，然後在他那比我矮不了多少的登山包前蹲下，把帶子都綁好，然後大喊一聲裘德洛，打算一鼓作氣地站立起來。悲劇的是，登山包不僅沒有順從地爬上我的背，反而以東山壓頂的姿勢向我的身軀撲將下來。

我只來得及打了一個趔趄，就被沉重的登山包壓在了下面動彈不得。

我鬼哭狼嚎地詛咒著萬惡的登山包，手忙腳亂地解開揹包的扣子帶子，狼狽地從底下爬了出來。路過的灰山羊紛紛回過頭來看我。

泡泡笑的喘不過氣來，我追著他大喊：“換回來！換回來！”

他一邊笑一邊逃，說：“就不換，氣矢你，就不換，沉矢你！就不換，壓矢你！”

就在我們倆嬉鬧的這段時間，房東已經獨自揹著包蹭蹭蹭地撩出去二里地了。

我看著他的背影，心想，這得是多大的一泡尿才能給憋成這樣喲。

鬧夠了，我問泡泡：“你知道今晚要住在哪一家嗎？”

泡泡說：“不知道。”

我倆相視一看，不約而同地變了臉色，各自背上行囊就追趕房東而去，彼時，房東已經撩地快看不見影子了。

我跟泡泡一個嫦娥奔月，一個夸父追日，跑的上氣不接下氣。

我覺得自己已經跑過了嫦娥，跑過了玉兔，跑過了阿姆斯特朗，跑成了神舟六號。好不容易總算沒被無良的房東丟棄在鄉間的小路上。

終於，我眼睜睜地看著房東進了一家農戶的門，我雙腿一軟，一屁股就坐在了門外的泥地上。

泡泡也好不到哪去，他在我前面一米遠的地方，雙膝跪地，保持著一個祈雨的