第79章(第3/5 頁)

認為折了也沒有意思，有點白費勁的感覺。空間太少，還是放的亂七八糟的，然後碗我也會洗，已經洗乾淨了，做飯的話現在懷孕我不能聞太多的油煙，等我生完寶寶，我可以選擇做飯啊！現在懷著孕想那麼多做什麼，地上的垃圾其實都被家婆掃完了，我搶著幹也沒有意義，看到了就掃一下，也不是很緊要的事，這些都是小事情，並沒有很多的時間不知道為什麼我會感覺到很不舒服，可能我心裡很希望我能做這些事做的好吧！如果很希望的話，希望自己做，那就選擇幹唄！

這真的沒意思。還不如買掃地機器人。可是這個階段應該不會買，除非我們將來有了新家新房子，買一個。

主職我認為我乾的不棒。可是有一次領導說她很信任我，在上班的時候。我聽到的時候有點驚呆了的感覺。所以好好幹了一段時間。可是我並不認為我做的很好，因為我認為我腦子笨，很多人記不住很多事情也記不住，可是職業素養還是有的，很認真。就像這種身體素質限制了我，我是個超級臉盲，不知道圓滑處事，有的時候領導都認不出的那種，親戚朋友也認不出的那種，我對我自己這個狀態是特別的無奈的。可是很多東西就算我不講，日子久了人家也就懂了。不用糾結，糾結難受我也改變不了這個情況啊！

我就天生這個樣子，我用了很多方法去記住一些人，然後還是很難記住，那我能怎麼辦呢？只能接受自己的現狀。不足。這畢竟是天生的。

我認為這樣子的自己有病，病的不輕，可能腎精不足，可能先天性不好。總之思考的多了，就越來越鬱悶。懷疑自己來到這個世界有什麼意義，然後就越想就越氣。可是來都來了我有什麼辦法。看一些小短片關於懷孕生孩子的，老有一堆的人說自己是那麼的牛批幸運至極，在一大堆的競爭者中活下來。我沒有什麼想法。並不感覺到感動。可是這並不能改變我也很幸運，活在這個世界上。不管我是怎麼想的。

我沒有缺胳膊斷腿，很少受傷，被家裡人照顧的還好，雖然我們孃家其實也一般般，但是他們用了他們力所能及的事情來教育我，雖然文化不高，雖然我聽了其實也從來聽不懂。但是他們真的用心過了。雖然我從來都不理解，等我理解家人的良苦用心以後已經過去很久了，但是這些事情都會刻在靈魂裡成為我的一部分，雖然看起來吸收不良，實在緩慢，但是有總比沒有好。

我需要去面對我的自卑感，缺陷的感覺，挫敗感，從內心裡面明白我其實是一個很普通的人。從潛意識裡明白我其實一般般，不是特別的明亮的人，然後全心全意的接受自己的垃圾，不現實。然後放下對它的執念。

我一直都在追求自己是個聰明人，有那麼早一天突然想到為什麼我需要一直追求這個東西呢？然後細想一下發現是因為自己不聰明才選擇追求聰明的感覺。然後我換了一種思想，不去追求聰明的感覺，可是我變得不開心了。悶悶不樂。看來我還是需要繼續追求那種感覺。不聰明的我看到了很多我曾看不到的別人的優點，可是看不到自己的優點，聰明的我只看到自己的優點，沒有看到別人的優點。也許成長就是從內心裡看到自己的優點也看到別人的優點，而且能夠很坦然的面對對方的優勢吧！

我有的時候對家公有一點點小意見，可是會忍著，我換一個角度去看他的想法，我又認為他的思想挺正常的，只是和我的想法不一樣而已。如果我到了這個層面我也會感覺很不幸福的，而我沒有到那個層面就不能給別人的生活指手畫腳。不管人家認為這件事實現有趣的還是不有趣的，都一般般。而人家也對我有意見，因為他沒有感覺到我對他的尊重。一個晚輩對於長輩的尊重的態度。其實我心裡是沒有感覺的，我也不知道怎麼形容。我感覺我自己是尊重他的，可是我又沒有發現我能展現出那種態度，尊重的態度。也不知道怎麼