第79章(第2/5 頁)

一樣，有點磕磕巴巴的，可是寫了就是很不錯呀，很值得讚美，因為再批評下去我會不開心的。可是我心裡又特別的想讓我自己寫的好一點，可是我又不想看各種各樣的寫作技巧，主要是我看了不知道怎麼使用，然後會讓我心裡有一種挫敗感，那種油然而生的挫敗感會讓我感覺對自己很失望，不自信，不開心，內心的壓力很大，而我在逃避我的挫敗感我又沒有成長起來，文筆還是這個老樣子，已經很久很久了，流水賬一樣的日子都記得一般般，可想而知我的內心變成了什麼奇怪的模樣，可能我越來越懶惰在自己的封閉圈子裡，不學習，不交流不溝通，然後慢慢的內耗像船一樣在海里沉下去的感覺，也有可能我會慢慢的變成一個木頭人，比較麻木，對外界沒有任何的感知。我有點失落我會變成這樣子。我其實很希望自己能夠越來越有動力，越來越有活力的，可是我沒有做到這個點。我為什麼沒有做到呢？因為我感覺到了不開心的自己。不開心的情緒。可是我沒有辦法去改變這樣子的情況。我只能好好和自己溝通一下。

看見不開心的事，儘量自己想通一點。那樣子心裡面就不會難受了。

其實我的內心是個脆弱自卑的人，所以我看別人的時候也是這個樣子的。我心裡有時候會感覺到我認為自己是不好的人，而別人也是不怎麼好的人。有的時候會轉變成我是個不好的人，而別人是個很好的人。要麼會變成我很好，而別人不好。總之還沒有達到穩定的我很好，別人也很好的狀態。我在追求這種心靈狀態。不過我還沒有

達到它。但願我能夠達到吧！

第三:我總是會想起自己曾經的夢想。很想實現的願望。可是我沒有實現它。有點失落吧。畢竟自己內心想要的東西總是會選擇不去實現，而不想要的東西從來都不會去拒絕，認為這是不可抗力的。別人反對的意見在我的心裡變得很重要，很重要，而我自己的想法變得不重要，所以我很難開心起來，因為我會選擇讓自己不舒服的方式生活，然後這讓我得到了什麼呢？我可以一個人孤獨的笑著，感覺像一個深井冰一樣獨樂樂，因為我不想分享我感覺開心的事情，想到了內心裡就會有一個小劇場，內心裡的每個人都有自己的角色，會很有趣，可是為什麼不能是現實裡的人也會感覺到很有趣呢？一定要在自己心裡感覺到有趣的事情呢？因為我總是很容易感覺現實裡的人有很多的負能量的東西，一感覺到就會不開心，不喜歡別人負能量滿滿的樣子，可是不喜歡卻不能代表它不存在，只能夠在夢裡構建一種烏托邦一樣的人生，如夢似幻。好像很多人在夢裡都沒有煩惱一樣。這樣子的我是不是很像深井冰？也許我需要走出我的舒適區，我的舒適區就是我的夢境吧！在心裡構建的夢境，我可以把每個人都想的不那麼幸福一點，把他們想的慘一點，那樣子看待現實裡那些人就會感覺他們很幸福。能夠接受現實？也只能想一想了。其實現實裡每個人在內心的呈現都是自己內心的投射，其實我內心裡也並不認為我是一直快樂的，美好的，內心也是負能量爆棚的那種，只是我在逃跑，在逃避現實問題。沒有去面對它而已。

就像想要買房子，可是沒有辦法買房子。我能想到的途徑就是主職工資加副業。可是主職我做的一般般，岌岌可危，副業更是沒有什麼頭緒。我的腦子一片空白一樣，想不到什麼辦法一樣，一片死寂。所以我變得更加死氣沉沉，沒有活力，我會慢慢的埋怨這個世界，可是我內心又不想選擇去埋怨世界。埋怨自己沒有辦法去實現自己的心願，把這種能量投射到身邊的每一個人身上就變得特別的煩躁難受。在我的內心裡我認為我很差勁，可是周圍的人都認為是個很棒的人，可是我自己沒有客觀的去看待我自己。

我討厭自己懶惰，因為我總是躺著睡覺，不做事。可是家裡其實也沒有什麼需要我乾的，就像折衣服一樣，我