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才明白，所謂“愛自己比愛別人多一點”，不過是因為我還沒有遇見那個讓我心動的人。想來女人不管年紀多大終歸都是一種感性動物，說的好聽點叫做“為愛奮不顧身”，說的難聽一點不過是愚蠢罷了。

我一開始並沒有發覺自己愛上了他，我以為我們的關係一直恰如其分地行止於談判桌和床榻之間。我直到那個提琴手走到我們的餐桌前對他說“祝您和您的夫人一生幸福”時才意識到了自己的逾矩——他沒有否認那句話，反而微笑著給提琴手小費並向他道謝：“多謝您的祝福，我也希望她能一生幸福。”我心中忽如潮水澎湃，一時竟像是少女一般羞紅了臉頰。

我在很長一段時間裡都誤解了那句話，並且決絕地認為他一定也是愛我的。後來我才明白，那句話不過是像“早上好”或者“你看起來真漂亮”一樣的寒暄客套。他所說的幸福是我一個人的幸福，他所說的一生也是與他無關的一生。他之所以沒有對那個提琴手澄清誤會，不過是為了顧全我的顏面而已。說起來他一直都是這樣一個體貼周全的人。他甚至體恤大度地跟我說，如果有想嫁的人了，可以隨時離開他，因他是不婚主義者，他不想因為自己的價值觀而誤了我的年華。我當時雖然半開玩笑地說：“那是當然，反正我也沒有想過要嫁給你。”然我心中還是有些不悅。

我不知是不是這句話讓我們最終分道揚鑣。當然，我想也可能是因為他所說的精神不契合。他就是用這個理由結束了我們之間的關係，同時輕描淡寫地告訴了我他的婚訊。

“所以，你就這樣輕而易舉地放棄不婚主義了？”我倚靠在他那座昂貴的沙發上微笑地看著他。我們曾在這裡吃過早餐，也在這裡做過愛。

他說：“她是我遇見的跟我精神最契合的女孩。”

這還真是讓人啞然失笑。

“算了吧，你會娶她，不過是因為她比我年輕十歲，並且有一對E杯的假胸。”我笑說。

我在他尷尬的注視下離開了他的家。

我離開時驕傲而自信，可是那扇門在我身後關閉時，我卻覺得自己悲哀而可笑——我想這世上應該再沒有比愛上自己的炮｜友更加悲哀和可笑的事了。

5。

我的生活似乎就是在我離開那個男人之後開始失控的。不過，也可能我的人生本來就在陷入一個深深的漩渦，他不過是恰好在那個時間離開了而已。

我開始在工作時頻頻走神，並且接二連三地輸掉官司。我甚至因為一個低階失誤令律所失去了一個重要的合作專案，上司對我大發雷霆，並且警告我說，如果再繼續像這樣心不在焉，他們會重新考慮我的合夥人資格。

我從前的生活方式同樣遠離了我。我詫異地發現，那些二十幾歲的年輕男人好像一下子對我失去了興趣。他們不再跟我*、搭訕、要電話號碼，就好像，我突然間變得透明瞭一樣。

我走進洗手間時才意識到自己並不是變得透明瞭，而是已然過了尋歡作樂的年紀。在那面背光的鏡子裡，我的眼底和唇邊已經現出隱隱的老態，眉宇間緊鎖的怨氣讓我看起來灰頭土臉。這幅陌生的姿態讓我覺得恐懼和懊喪，我愣愣地盯著鏡子看了許久，回到吧檯喝了個爛醉。最後，我帶一個畫著濃妝的無業青年去了酒店。

次日早晨我醒來時，那青年已洗去了臉上的妝：小眼睛，塌鼻樑，眼底一堆雀斑。難怪要畫那麼濃的妝，怎麼看都是個沒有半點姿色的男人，我心想。不過他幫我衝了紅茶醒酒這一點倒是並不讓我討厭。

洗漱之後，我帶他去了樓下的西餐廳。那裡的早餐除了貴的離譜，幾乎一無是處，我只吃了幾口就沒了胃口。我對他說我去下洗手間，他微笑著說好。然我走了幾步又覺得還是把包帶在身上比較好，於是便折了回去。不想剛走到他身後，便聽見他壓