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有時候我甚至想，當初如果沒有把她接來北京或者沒有生下她就好了。我只有在對她失望透頂的時候才會這樣想。我這樣想的時候對我自己更加失望。

2。

人們時常說我是個自信、獨立、果斷、有原則的女人。他們總是用諸如此類的詞彙來形容我。

只有我自己知道事實並非如此。我之所以做出那些在他們看來自信果斷的決定，不過是因為我別無他選而已。

我決定在20歲時生下女兒是因為醫生告訴我如果墮胎的話以後很可能就不能再懷孕了——當然，我那時告訴所有人的理由是，我是基督徒，有一天我在夢中受到了上帝的指引。

我去了中國最好的法學院讀研是因為我畢業的那所大學因為我20歲時的汙點拒絕為我頒發學位證書。

我沒有跟女兒的父親結婚是因為他不愛我，並且又搞大了另外一個女人的肚子。

我花了五年的時間成為了那家律所最年輕的合夥人是因為我要獨自撫養女兒，並且許諾給她一個衣食無憂的未來。

我沒有嫁入豪門是因為那個顯赫的家族拒絕接受我的女兒，當然也因為一些更加狗血的事情。跟那個混蛋分手時，我說，我們以後不要再見面了。可事實上，在那之後我又和他見過三次面，上過兩次床——前兩次是因為喝多了，最後一次沒有做是因為喝的太多了——可見我也並非是個多麼有原則的人。

我這種種的偽善讓我在對她喊出“你知道我為你犧牲了多少嗎？”這句話的時候多少有些底氣不足。

3。

我的生活一直是從容不迫的。雖然有時我也會因為父母的嘮叨而產生一些婚嫁的壓力，或是偶爾遇到職場上的透明天花板，但大部分時間，我在他人眼中都是一個成功而強勢的女人。

白天時，我穿梭在法庭、檢察院和寬敞明淨採光良好的單人辦公室之間。但我的腳步從來都不是匆忙的，因為總會有一輛等在樓下的車接我去那些地方。我回來時，助理已經幫我整理好了檔案，買好了咖啡和多拿圈。

夜晚到來時，總會有一個二十幾歲的男人在我的公寓客廳裡等我，我透過與他們戀愛以及他們年輕有力的身體保持了身心的活力。然我卻從不耽於愛情。這當然不是由於過去的情傷。我只是覺得，比起他們，我更愛自己——我一向認為，女人到了某個年紀，愛自己就會比愛別人更多一點。

我在工作日的生活大抵如此。只有在週末，我才會從一個成功的女律師變成了一個不怎麼成功的母親。週五晚上，我會去國際學校把女兒接回家，第二天早上，我送她去語言班、數學班、鋼琴班、美術班。她從那些補習班下課之後通常已經是週日下午了，我於是又把她送回國際學校。

我有時也會懷疑自己為什麼會成為這樣一個不通人情的母親，但我又不知道除此之外我還能為她做些什麼。她跟她的父親一起生活的那幾年就如同一條無法逾越的鴻溝橫亙在了我們之間，我好像一下子不知道該怎麼愛她了。因而，我愛她的唯一方式就是把我認為最好的東西都給她。

最近，我已經很少再帶她去電影院或者遊樂場了，她對此好像也沒有任何的不快。毋寧說，她跟其他人在一起時比跟我在一起時要快樂的多。這兩年，她對我尤其的冷漠，似乎不管我做什麼她都是一副滿不在乎的樣子。因而我想我的生活方式也不會對她有任何影響。

我一直確信地這樣認為，直到她仰起憤怒的稚嫩的臉龐質問我：“你為什麼不能像其他的媽媽一樣，穿著樸實的衣服去家長會，找一個普通的男人安分守己地過日子，你知道樓道和餐廳裡的那些議論讓我覺得多麼難堪嗎？”

我愣住了。

4。

我終究還是愛上了那個男人。我愛上他之後