尋找個人之理本身的缺陷(第1/6 頁)

可憐之人必有可恨之處。

原以為這只是一句受害者有罪論。

但後來發現，放我身上不就是這樣？

……

昨天有一位本科的同學刷到了我的b站賬號。

看了我最近的專欄吐槽近況。

說一開始看了覺得我挺可憐的，然後翻賬號動態往下滑拉，看了看我最近的作品。

結果往下翻翻到了他的照片，認為我有幾千粉絲，在幾千人面前曝光了他的照片，侵犯了他的肖像權與隱私權。

然後微信加我好友，把我叫回他的寢室，跟我說這件事兒來著。

一番溝通之後才算解決問題，重歸於好。

對此我在此懺悔，發著動態也是抱著一種『在其他人覺得信任我，感覺我很好時。』

『我偏偏希望他們能多看到我不好的一面，我沒你們想象的那麼好，我也是人類，是人就會犯錯。』

『所以比起讓人只看到我正面的一面，我更希望不要過多隱藏自己黑暗的一面。』

『怕這樣會掉粉，也可能被人說活該，然後譴責幾句——但明知道會這樣，我還是會選擇自爆出來。』

『並在他人接受了我的優缺點後，對我失望的人會取關，還願意和我交朋友的人會留下，並接受滿是缺陷的我。』

在寫這篇文章時，我心裡飽含的就是這樣一種複雜的感情。

前兩年先上22年自主實習，然後又是考駕照，平常就和老師學畫和練琴。

那會兒我實際上就去親戚家的平面設計社自主實習了一個月左右，隨後就回來接著鑽研自己的東西了。

再加上擴招生比其他人晚半年，時間專升本考試也晚了整整一年，才能在次年24年報名。

所以我似乎一方面在這幾年間，就是第一本小說寫了4年150萬字完結。

就是練了4年小提琴4級，受老師推薦，象徵性的去哈爾濱大劇院演奏鋸過一次木頭。

一邊全力跟老師重新過了一遍素描，速寫水粉的基礎，今天又學會了油畫，以及國畫的一點皮毛。

但或許可以稱作為曲高人寡。

我只是在藝術上一個人鑽的時間有點兒久而已。

人情世故和一些常識性的問題完全沒注意到。

簡稱社會廢物，啥也不是(自嘲)。

所以像這次的事就暴露出問題來了。

我平常始終獨來獨往，很少給人拍照畫頭像練畫。

也不善交往，我的交往方式就是『以畫交友』。

初次見面想跟人打好關係，我覺得我不擅長說話。

我說話總是說不到重點。

就跟寫小說一樣，很多字數後才會承上啟下，引得想說出的話(中心主旨)。

所以經常被人打斷，但從初中改到相對也沒改成。

就比如說控制不住自己的語調，在夸人的時候衷心的在誇，結果對方說以為我是在諷刺他的次數也不少。

因此在意識到作為大學同學，之後應該作為朋友相處很久時。

我的反應便是這樣——

先是給寢室室友畫了一張。

不過那會兒是剛到的時候，還記得跟人說一聲再拍照。

然後畫完給人家看，這就是我代替『你好』要是誠意的方式。

不過包括我在內，大部分人都不願意照相。

所以在昨天，因此對我表示不滿的朋友當時拍照時也是這樣。

那次是沒有說話，只是把相機對準人家拍了照。

因為認為正常人不願意的話，正常的反應應該是雙手在前面擋著，或者搖了搖頭。

那樣的話我就不