第52頁(第1/3 頁)

就在玩牌玩得正開心，贏錢也贏得不亦樂乎之時，我的胃部傳來陣陣刺痛感覺脹脹的，還有似水的流質自我口流出，不可抑制的！我記得，我應該沒吃得很飽才是啊！

而姐姐們似乎是發覺我的難過，於是早早收攤結束了往年讓我們最愛不釋手的日子，緩緩進入夢鄉會周公去了。

一早我們照往年一樣，在初一這天回奶奶家拜祖先。但自我醒來知覺慢慢恢復後，胃還是像睡前一樣感到難過，也不知為什麼。

就在我準備換衣服之際，也許是直覺反應，我不顧一切的從房間衝進廁所開始吐了起來，弄得家裡有些手忙腳亂。

這真是個不好的感覺啊！才大年初一，就成了這付模樣！

之後，我就臉色慘白的坐在一旁，目送他們離開了！因為我媽不准我抱病回奶奶家，要我在家好好養病，回家時再帶我去看醫生…

我看我完了！到時被其他人知道，我又會被罵得狗血淋頭…

不知過了多久，我媽他們回來了！這時我才知道，自己昏睡過去了，還有點發燒，全身無力地灘在客廳的沙發上。

不管我怎麼拒絕，不想去看醫生…但是現在我的力氣根本不足以對抗多人的力氣和動之以情，於是…不到五分鐘，我人已經在醫院，掛急診。

急診，聽起來似乎很嚴重！錯了，那是因為大年初一，一般門診沒開，所以我掛了生平第一個急診！

這下跳到黃河也洗不清了！我看我是百口莫辯啊…自己有錯在先，怨不了誰！很想弄清楚，那到底是怎麼一回事。為什麼我會無故生病？是因為我天生帶衰嗎？還是…那天晚餐出了問題？

我想，這個問題沒人可以答覆我，只有無聲無息的心跳和心裡的聲音陪伴著我。

那應該是我自己本身的問題吧！是我不會照顧自己，讓自己身體每下愈況，我相信認識我的人都會認為我不注重身體！但是…怎麼才叫注重？對於一個財產有限和〝照顧〞最基本的定義都不甚瞭解的黃毛ㄚ頭，我懂了什麼？我問自己。

我已經顧不了那麼多了。回想這一整個學期，一連串發生的事件，我只注意到一個人，那個人是我的心思匯集的所在，是我生平最難忘的一個人。

想至此，我又開始想念他了！於是，想到線上碰運氣…即使他不在，那麼我還可以在那靜靜享受著昔日的歡笑，從頭到尾仔細地的想一遍有過的曾經。

幸好，還有個地方可以懷念。在他不在的時候…

我該慶幸嗎？

然而到了聊天室，如我所預料的，空無一人。整室的寂寥，似乎也點清了我的心思。

我怎麼了？為什麼剛才會想上來？我就那麼容易的說服我自己，可是為什麼當別人在問我同樣的問題時，我卻要逃避，裝作什麼都不在乎，想著忍耐一下就過去？

難道，一段情也可以因為忍耐，就可以塵埃落定隨時間消散痛苦，走到你希望的路上嗎？

不是吧！所謂的忍耐不該是如此，面對感情不該是逃避、忍耐，而是勇敢的面對啊！那我…究竟做了什麼？

我喜歡拓城嗎？真的只是〝喜歡〞而已嗎？

喜歡。所謂的喜歡分好多種。有一般的喜歡，對於男女老少，是對自己身旁所有人事物的喜愛；特別的喜歡，對於欣賞某人特點，是種激賞的感情。

那麼…獨一無二的喜歡呢？那就好像是剛超出友誼界線，徘徊在愛與不愛，限於一個住在你心裡面，一個無法找到形容詞來定位的人。

那麼喜歡拓城，似乎是無庸至疑的事了。那麼&