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7月12日星期二
八點多便醒了,正呆呆地躺著,小劉過來問是否去喝早茶,說這邊的單身老師都去了,我一邊抹乾臉上的淚一邊說不去了,沒精神。便又躺回床上。
飢餓一直沒離開,但一看到那盆飯菜就不想吃了,確實咽不下去。
十一點,晟拿過來兩塊西瓜,說是小劉請吃的,他沒露面,我只見到門簾外伸進來的兩片紅西瓜。想來可笑,一夜之間,一切都可以改變,一切都可以顛倒。一直以來,不斷逃避的是我,而深受影響的也是我,說&ldo;瀟灑話&rdo;的是我,煩惱的也是我。
我一直都希望,我們只是平平淡淡的同事,他不再找我是我一直所想,現在他讓我可以無須努力便能達到此目的,只要我冷靜理智地說一句或什麼都不用說,都可以。但當他說結束我們的交往,我卻如此難受,讓我身心冰冷地發現,我的孤獨和絕望是如此徹底。我喜歡與他在一起,喜歡有他在的時光,但難以想像難以接受與他&ldo;朋友&rdo;的關係,每次與他稍為親近一點,就感覺到心是蒼白的,令我發冷。
差不多十二點的時候,晟又過來了,他看了我昨晚寫給他的信。
一進來他便問:&ldo;怎麼還不走呢?&rdo;我說:&ldo;沒力氣走了。&rdo;我發覺自己的聽力都幾乎失掉了,只發著抖坐著。他說:&ldo;別傻了,人家能自拔,怎麼你不能呢。同性之間的感情向深處發展是沒有結果的,只有異性之間的才有。我保證我們是有結果的,主要是看你。振作起來,我會幫助你的。以後少點過去她那裡,而且,到了一定的年齡,對方也是要成家立業的,這是自然的規律。&rdo;停了一下,又說:&ldo;你睡一下吧,我去買菜煮飯,明天再回家吧。&rdo;
我的心從冰窖裡面出來,能回復一點點溫度了,但仍如履薄冰,白森森的,毫無血色。
我不知道我該怎麼辦,本來寫這封信,我是不想讓他太受傷,我不接受他,不是因為他不好,而是因為我愛的是同性,我的愛永遠沒有結果,永遠只有痛,我害怕愛,我不要愛。我沒想到他竟然是這樣的態度,我害怕獨自一人呆在冰窖裡的感覺,可又不願意變成&ldo;兩個人&rdo;,一切都那麼茫然,那麼令我難以接受。我現在只想離開,一兩個月的假期,我只能暫時舒緩,要想徹底解脫,只能永遠離開珠鎮,但這是不可能的。而且就算我離開了,這種悲劇還會在別的地方繼續上演,天大地大,我不知哪裡有我的容身之所。我不願意思想,只想這樣呆呆地躺著,祈求在我毫無準備的情況下突然死掉,永遠離開這個世界。我真希望我有嬪的勇氣,只需一跳,就解決所有的痛苦。但我知道,不到崩潰那一天,我不會這麼做。
兩點多三點才吃飯,其實我仍不想吃,只吃了一點青菜,幾個芋頭。晟還像原來那樣對我,但我們以前的那些愉快的交往已變得非常遙遠,我在一夜間變了一個人,曾經&ldo;快樂、自得、堅強&rdo;的那個我已煙消雲散,這個人現在脆弱得難以支撐,她是戰俘,階下囚。
晚上他說一起去看電影,散散心,我別無選擇地去了,兩個人一起走路過去,感覺很怪。《賭王》,這類片我沒興趣,傻傻地看了一晚,毫無知覺地回來了。我太累了,太困了,一邊走路眼皮一邊打架,一回到宿舍就睡了。
7月13日星期三
早上收拾行李,飯後,晟送我去坐車。坐在回家的車上,我呆呆的,靜靜的,像個沒有思維的木偶人。
☆、第六十章 可怕的絕望
第六十章可怕的絕望
7月18日星期一
回到家五天了。
今天看報紙知道江城襄江邊曾浸水一到四米,不禁