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這個想法讓我停了下來，我不能就這樣完成這件任務。我不能用這種方法殺人。所有的恐懼、憤怒和壓力，全部從我體內湧出。我把刀丟在一旁，靈敏地翻身躍下。這才發現我沒有任何防備就來了，或許我反而該害怕博登會做出什麼不利於我的事。但博登依然氣喘吁吁地躺在躺椅上，恐懼得直發抖。

我靜靜站在那兒，為我剛才的所作所為感到羞愧。過了一會兒，博登終於平靜了。

&ldo;你是誰?&rdo;他的聲音因為害怕而尚未恢復，有些岔氣。

&ldo;我是魯伯特&iddot;安吉爾。&rdo;

&ldo;但你不是已經死了嗎?!&rdo;

&ldo;沒錯。&rdo;

&ldo;那你怎麼可能……&rdo;

&ldo;我們根本不該展開這場競賽，博登。殺死你並不是結束的方法。&rdo;

我覺得自己差點做出的事實在很差勁，一直以來規範我的道德感直到這一刻才又重新出現。我怎麼會以為自己竟能冷血地殺人呢?我懊悔地轉身離開，讓自己倚在木板門上，慢慢穿過去，此時，我聽到博登驚恐的嘶吼聲。

我對自己真是失望透頂，更沒想到自己怎麼會想殺了博登。我背叛了自己，背叛了我的分身(他並不知道我所做的一切)，還背叛了茱莉亞、孩子們、我父親，還有我所有的朋友。

到最後，我才領悟自己與博登之間這長久的仇恨真是大錯特錯。不管我們過去對彼此做了些什麼，都無法合理化我的殺人念頭。

我沮喪地回到住所。我已無力再為我的人生做些什麼，活著已經沒意義。

我想死，但靈魂會一直存在，我無法做主。

我以為絕食就可一死，但我對水的渴望是如此強烈難擋，只不過是喝幾滴水，死亡就又往後延。食物也一樣，飢餓是頭猛獸。

不久後我找到一個容身之處，我還活著，一個來自分身世界的可悲遊魂，那是我和博登創造出的境界。我深深覺得自己是個失敗者，然後度過了一個糟糕的冬天。

2月時，我內心深處有股感應，起初我還以為是洛斯托夫特事件帶來的深刻失落感：自那之後我就再也沒見到茱莉亞或孩子們。我拒絕接受事實，騙自己說只要能回去，他們會接受我這可怕的模樣。但幾個月過去了，這悲傷愈來愈痛苦、深沉。

一直到我想到另一個我，洛斯托夫特事件之後被留下來的另一個我，我才恍然大悟。我的分身一定有麻煩了。他一定發生了意外，不然就是被威脅(也許是某一個博登做的?)，還是他的健康狀況惡化得比我預期還快?

我立刻做出決定。我的分身生病了，甚至在垂死邊緣，我得待在他身旁，盡一切所能幫他。這時我已經沒有多餘的體力。虛弱的身體、奇差的胃口加上缺乏運動，令我像具骷髏。我很少離開骯髒的房間，除非在晚上沒有人看得到我時。我知道自己變得面目可憎，與殭屍無異。可以想見前往德比郡的旅程一定充滿危險。

理智告訴我該整理整理門面了。我開始適量進食，剪掉凌亂的頭髮，還偷來一套新衣服。我還需要幾周，才能看起來和從洛斯托夫特回來後差不多，但我的確覺得好多了，精神也恢復得不錯。但相反地，知道分身正在承受莫大的痛苦更讓我難以忍受。

我終究得回家，終於，在3月最後一週，我買了張夜間車票準備回謝菲爾德。

對於我的返鄉，我所知道的最重要的一點是：我的分身不會因我突然現身而驚訝。

到達克德羅時已是正午，在陽光和煦的春日照耀下，我的身體狀況也很不錯。即使如此，我知道自己的樣子還是很令人驚訝，從謝菲爾德車站轉計程