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他身上的煙糙味甚至已經燻得我有些無法正常喘息。

什麼時候你這麼喜歡抽菸了？&rdo;下意識地我脫。而出口雖然以前的他身上也有著煙糙味，卻是淡淡的，很好聞的，不會讓人這般濃重，這般的讓人無法喘息&rdo;

他一愣，低頭看了看自己，似乎在無形地嗅著自己身上的味道。

彷彿嗅到了什麼，他皺了一下眉，隨即退後了一步，我頓時覺得輕鬆很多，不再有那呤人的尼古丁味與他特有的男性氣味。只是還有一股別的什麼不見了我說不好，也不想去探究，現在的我只想快點離開這，然後刷在我的那張大床上，但是顯然面前的男人不願意，他沒有絲毫退讓的意思。

抱歉。他說。指的是身上的煙味。

收回你的抱歉，讓開，然後離開這裡，回你的耀陽，回你的高小姐身邊111&rdo;

他的眉頭皺的更緊了。看的讓人有些擔心，是不是哪一天那兩雙眉宇便會糾結在一起而無法解開，就這樣一直煩惱到死。

我有些恍惚突然想到第一次與他雲雨後的那天清晨，旅館小的可憐，屋子裡甚至都有些昏暗，太陽照不進來，卻一點都不覺得陰暗，反倒覺得心裡明亮的很。

我趴在他的胸前，慵懶的像一隻小貓，只是這隻小貓的心情不太好，我有些懊惱的解著扣上的頭髮，我的發不知怎麼弄的，竟纏到他衣服的紐扣上，無論怎樣都解不開口

他卻在一旁睜著眼靜靜地看著，沒有打算幫忙的意思。

我說

衛&rdo;幫我弄下。&rdo;

就這樣纏著吧。&rdo;他說。

&ldo;幫我棄下。&rdo;我再次重申。

就這樣纏一輩子不是挺好的。&rdo;他淡淡的說了一句。

可是該斷的卻依然要斷，那個曾經說纏一輩子，說糾纏到死的人卻最先放了手，放的毫無留戀，卻又仿似有些留戀。

我有些惱火，不知是在惱他還是在惱自己，這麼此年過去了，卻是始終不能讓自己真正的放下，可是有的時候又想放下了又如何？看著他高高在上，而我自己過著我的平淡的生活，或許找個不錯的和自己相配的人再把自己嫁了，也許這個人我不愛，也仵他也不愛我，只是人總要有個伴，有個家，有個依託，所以我應該再找個人，不論那個人是否會讓我的靈魂激盪，哪怕是肉休。這樣我便每天佯裝快樂而簡單的生活，偶爾走過報亭或是測覽網頁的時候看著這個男人英挺的身影出現在上面，看著他那灼灼生輝的樣子，看著他如眾星拱月般站在那裡，直到他把我忘卻而我也把他忘卻，這樣也許真的很好，可是真的好嗎？

你們告訴我這樣真的好嗎。

我的答案是很不好，非常的不好，雖然我明白辛澈的那句話，他真的很溫柔也很體貼，但他就是太休貼了，彷彿我所有的思想，我所有的一切在他面前都看的那般通透，他甚至連我自己一直都不肯承認，一直都不曾提及，哪怕是在自己心裡都未曾提及過的東西卻被他一下子給揪了出來，只是，他連揪的方式都是那般的溫柔。

他說

小染，愛的背面不是恨，而是遣忘，&rdo;

可是我偏偏忘不了，也偏偏不想忘。

辛澈，我沒那麼高尚，也沒那麼寬廣，我的心胸小的很，只是一個普通的不能再普通的女人，儘管我裝的很像，或者是我想讓自已裝的很像。

可是我不想就這樣漸漸地離開他的圈子，讓他遺忘，讓他暗自風光，讓他歡喜而心安理得的迎娶新人，讓往事成流水，然後他依舊光輝如日層。

而我，彷彿只是過去也只能是過去，見證了他過去黯淡人生的下堂妻。一個在愛情裡失敗到了極點而又無法真正灑脫