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在那個時代，他給我拍了無數的照片，側面的，正面的，剪影的，倒影的。

我在他的鏡頭下慢慢改變，圓潤的少女的臉龐逐漸線條拉長，清澈的眼眸逐漸籠罩上霧氣和迷茫。

他常常看著我的照片說，冉冉，你看你二十歲就有了四十歲女人的目光。

我還記得有一年，我們哪裡也沒去，就是花幾毛錢坐渡船，來回地徜徉在江面上，大聲笑，唱歌，吹江面上的風。

我們就是這樣長大，正如幾十年前流行過的一首詩所描寫的那樣：我們分擔寒cháo、風雷、霹靂；我們共享霧靄、流嵐、虹霓。

那個時候，我們只有彼此，並且對這一點毫不懷疑。

有很長一段時間，我真的相信他所說的話，我真的以為只有我能令他笑得開懷且輕鬆愉快，我想我是他饑渴時的泉，是牛奶淌蜜的迦南地，我是他的信徒，因為我如此崇信他說的一切，他怎能不愛我。

他那麼浪漫，他連去當戰地攝影師，都會每年聖誕節給我寄能討我喜歡的禮物，比如手工編織的中東地毯，漂亮的阿拉伯面紗，有時候一個包裹只寄一片被子彈穿過的樹葉，有時候是一枚瓦片磨就的護身符，上面由他親手畫上即興的圖案。

我從來沒懷疑過他愛我，事實上我後來也明白了，他必然是愛著我的，孟冬那樣浪漫到骨子裡的男人，哪怕讓他虛偽一丁點，他都受不了。

問題只在於，他不是隻能對我一個人如此，換個女人換個物件，他的詩魂畫眼靈感繆斯也能是另外一個人。

我對他是不可或缺的，但過了屬於我的階段，不可或缺的女人就可能是另外一個。

我從沒像今天這樣想得透徹，我想那麼浪漫而獨一無二的愛情，青梅竹馬的相濡以沫，共同見證的孤獨和默契，如果這些都不能令愛情忠貞不二，那麼我還能付出什麼來交換？

答案只可能是，愛情的現實遠比設想要殘忍脆弱。

我想明白了，但我的內在仍舊一片荒糙，就如枯水期的非洲大糙原，所有的動物全都遷徙，剩下的只是一片死寂。

我終於沒辦法再配合孟阿姨的哀傷，在她痛哭流涕的時候，我面無表情地拿著電話，想像著孟冬寄給我的披肩，不用看，我也知道那必定觸手柔軟，上面有繁複的阿拉伯幾何圖案，有漂亮到不可思議的色彩搭配。

我沒有辦法配合孟阿姨哭泣，我知道她需要我一同流淚，但我做不到這一點。

我聽見自己，用空洞的聲音說：&ldo;阿姨，把那條披肩送給其他人吧，我想我不會需要了。&rdo;

她似乎說了一句什麼，我沒有聽清，手機被傅一睿抽走，他當著我的面冷聲對孟阿姨說：&ldo;阿姨，旭冉現在情況不是太好，您有什麼話跟我說，對，我傅一睿，對，別擔心，不是危急情況，是，您別傷心，我理解您的心情，但站在醫生的角度，我想您還是少來刺激旭冉。不是，我不管您跟她說了什麼，問題是您這些不良情緒都會刺激她，這對康復很不利，我不是開玩笑，是的，您能理解就好，上次已經昏倒過一次了，對，不是小事，您也不想看她一蹶不振對不對？好的，您還有什麼話跟她說？道歉？行，我替您說，再見。&rdo;

他掛了電話，走過來，深深地看著我，我想沖他笑笑，卻發現臉上肌肉一片僵硬，只能勉強拉扯臉頰，我試了試，失敗了，索性不想再笑。

傅一睿皺緊眉頭，過來半抱住我，我身體一僵，想推他，他抱得更緊，我咬著嘴唇，開始神經質地發抖，拼命想控制也控制不了，我知道這也許並非病理反應，它可能就是一種心理性顫抖，但我在這一刻不想分析自己，我就是覺得冷，像一隻來不及遷徙，留在冰天雪地裡的鳥一樣，發著抖等著凍死，心裡一片冰涼。