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決賽前夜，告訴我只剩一個名額。

世上總有碾壓遊戲規則而存在的事物，遇到了，我也只覺得，隨便吧，我並不是非出道不可……只是如果讓我選擇，鮮花和掌聲該讚美的另有其人，而不是頭腦空空的我。

事後的所有又告訴我，一切都很值得。

他喜歡我，難道我就不喜歡他嗎。

如果我不喜歡他，我又為什麼難過呢？

我為了什麼放棄他呢？

如果他值得更好的，他卻選擇了我，那麼我又為什麼，做不到僅僅是簡單地回應他呢？

要做什麼，我才能夠僅僅是簡單地去愛他，而不用再像現在這樣處在不知名的惶恐當中？

那個代價是什麼？

如果我償付得起。

如果我能夠保護我們。

我可以愛他嗎？

我想回應他的好，我想我們可以深入瞭解彼此，某一天意見不合，吵架，出軌，老死不相往來，再也不願意提起對方，也好過現在連對方的手都不敢牽一下。

無數個問題像不知該向誰提交的申請，又像酒杯裡的起泡酒，從酒杯底部透過液體壓強不斷上升，炸裂在空氣中，一切掙扎悄無聲息地湧向看不見摸不著的世界裡。

不能這樣啊。

不能僅僅是看著嚮往的地方，而不往前追尋啊。

如果我有過願意付出一切的決心，那麼我為什麼不能向著那裡前進呢？

我忽然想起遞送選秀申請的那一天。

那是再平常不過的一天，我按照節目要求錄製了短片和清唱影片，又獨自前往面試地點。

被節目組提問，回答標準答案的那一天，多多少少，沒有一點真心存在嗎。

我也在無數個日夜裡努力試著達到標準，我也在那個我自認不配待著的舞臺上灑過汗水，我和我的夥伴們一同哭過，笑過，真心稱頌過別人的努力啊。

就算沒有結果。

就算破曉時分，星辰和螢火會被地平線分割，以不同的週期在不同的環境裡各自生活。

也曾有一個夜晚，它們同樣點綴過夜空啊。

我看著我的手。

我徹底清醒，徹底明白了。

酒店包間的客廳突然有馮純的聲音響起，我迅速用我恢復了一些的力氣，跳下床，開啟門，站在他們三個人面前，告訴他們我的決心。

「我想回到舞臺上，這一次，靠我自己，站在舞臺上。

「我想讓曾經的粉絲看到，我是值得被愛的。

「我喜歡音樂，也不討厭舞蹈，我想學會創作，我想靠這個被人喜歡，我想看到別人嘴裡說的唱的都是我的創作。我想要這個。

「我想要這個。

「雖然我自不量力了，我現在不行，但我會努力的……我想回到舞臺上，哪怕只是去掃地呢，我不怕丟人，我要回到那裡才行。不然我為什麼開始呢。」

聽完我無語倫次又吐字含糊不清的獨白，客廳裡剎那間寂靜下來。

他們三個人望著我，一時間無言。

好吧，也許是我異想天開了，也許這又是一個一如當初參加選秀時的突發奇想。

但我很清楚我現在不再需要任何人的精神上幫助，就算我僅僅靠自己，我也會堅持下去的。

我不怕被人笑，更怕自己從未做過，就跪倒在恐慌之中，用一輩子去仰望一個幻想。

我忐忑不安地等待他們的反應，又突然像抽空了力氣，腿一瘸栽倒在沙發上。

好吧，我確實喝醉了，我摸著茶几試圖扶著站起來，又摸了個空，撲倒在地板上。

我好容易在地板上坐起來，眼前突然伸過來一隻手，我順著看手的主