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夜晚是最容易滋生自我厭惡情緒的時刻。

一天的時間就這樣飛逝, 我甚至懷疑，其實每天去公司上班我也沒有創造什麼價值。

間隔很久開啟一次文件, 每次開啟都要重新復健。

對著寫到一半的文件毫無思路, 我不自覺掏出了手機。順手劃掉許琦發來的一堆分享連結, 我點開和傅瑜之的對話。也就是這一刻，我才突然意識到，我和傅瑜之，已經超過24小時沒有聯絡了。

正常人談戀愛的聯絡頻率應該如何，我至今也沒有摸清。

以前看許琦談戀愛，基本上都是24小時不間斷，白天訊息不停，晚上睡覺還要兩個人開影片，我真的懷疑她會得腱鞘炎。

而我自己上次戀愛，也是很久之前了，並且也是和傅瑜之，還是在高中的時候，也不具備任何參考意義。

但既然是男女朋友了，總不能一天訊息都沒有一條吧？這一天我是在家忙著不知道什麼的瑣事，那傅瑜之呢？他面試完了，又被我拒絕了一起出門，他會做什麼呢？

點開手機對話方塊的這一刻，我真實的遲疑了。

傅瑜之沒發訊息給我，是在忙什麼？還是和什麼別的人在一起？昨天我推掉了今晚和他一起吃飯的邀約，他會不會是生氣了？

我下意識的去翻和他這幾天以來的對話，發現幾乎有七成的對話，都是我先開的頭。而剩下三成傅瑜之主動發過來的訊息，不是因為問我到沒到酒店，就是問我到沒到家，這種因為我出差，而發生的走流程似的詢問關心。

不知怎的，我腦子裡一下就浮現出來之前他和我說的那句，和我不知道該說些什麼。我忽然就彆扭起來，索性關掉對話方塊，把手機扔到一邊。

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人在和喜歡的人聊天的時候總會陷入一個誤區，那就是明明更喜歡對方的是自己，但卻希望在聊天裡對方能比自己更加熱情。

之前在美國的時候，有個學弟追許琦，天天黏著她問她為什麼不主動給自己發訊息。

傻逼啊他，我他媽又不喜歡你，給你丫發什麼訊息。

許琦被纏得肉眼可見的煩躁，噼裡啪啦的給我打字吐苦水。

我一邊應和她，一邊就不由得想到了和傅瑜之發訊息的自己。

那陣子我和傅瑜之在聯絡，但十次有九次都是我主動發訊息過去，打語音也都是我提出來。

不找你就是不想找你，還問什麼問。

隔著手機螢幕，我可以完全想像出許琦翻著白眼的表情。

雖然不願意承認，但我知道她是對的。

當時的傅瑜之不僅不主動給我發訊息，我發過去的訊息，他也時不時的忽略。

有一次我發了個博美的寵物影片過去，說好可愛，隔了好幾天傅瑜之都沒回。那次我也是在跟自己較勁，他不回訊息，我也就堅決不發。大概將近一週之後，傅瑜之才像是終於想起來了我這個人，回復了那條訊息，順便假模假式的解釋了一句自己剛剛看到。

笑話，怎麼會有人一週不看手機。

但當時的我，也只能接受了他的說辭。畢竟只是朋友，傅瑜之確實沒有義務對我發過去的每一條訊息都進行回復。

想到這我就愈發的不想主動聯絡傅瑜之，哪怕最近兩天的他並沒有刻意忽略我的訊息，相反的，他甚至還被我拒絕了邀約。

一想到明天早上又要去上班，我更加沒什麼心情，匆匆洗漱完躺到了床上。

上學的時候可以盼放假，可以盼畢業。但工作了之後發現，這樣痛苦的日子好像根本就沒有盡頭。雖然其實就算是放假了也還是要做假期作業，畢業了還會有新的學要上，可這感覺總歸是不一樣。階段感，成就感，儀式感，現