第68章 不想回家(第1/3 頁)

我覺得做人真的好難啊，呼吸會痛，不呼吸也痛，真想屏住呼吸讓世界忘了我。

流淚也沒有意義，不流淚也無法得到救贖。

我在想，如果有一天我真的不在了，希望所有人都要開開心心的，包括我自己。

好像全世界就只剩下我一個人了，失去了家人，自然也就沒有家了。只有陳雪的一絲愛意還在牽掛著我的靈魂。

我在飢寒交迫中蹲到牆邊，想好好抱住自己，真的好累好累。

也許是孤獨的太久了，根本逃不出虛假的溫柔。

感覺我的人生很搞笑，起點是孃胎，終點是棺材。中間的風景看似很美，其實意義不大，打發時間而已。

突然好羨慕花果山上的孫悟空，他是石頭裡蹦出來的，因為猴子沒有根，所以才敢大鬧天宮。

就算結局是被鎮壓掩埋，起碼可以沒有牽絆，勇敢做一回自己。

我開啟手機想找個人說說話，傾訴心中的苦悶。

唯一可以聊天的小彩，恐怕早就睡了，翻到最後一個人的時候，我突然想到了一個差點被我忽略的名字。

就是那個在垃圾堆裡摸爬滾打的流浪漢。

很羨慕他的自由，想跟他聊會天，微信的視訊通話打不通，撥打他手機號居然停機了。

想想也是，停機應該是他的正常表現，不停機也沒有什麼意義。

除了家裡父母偶爾打個電話，恐怕在沒有什麼關心他的人了。

我給他充了一百塊錢話費，並沒有去打擾他的安逸。

我想拿起手機告訴宋麗，我真的沒有欺騙她。

可欺騙她的人是誰呢？是父母，還是陳雪，如果是他們欺騙了宋麗。跟我自己欺騙的好像並沒有什麼區別。

床前的漢堡和牛奶已經涼透了，而陳雪的愛意卻還有殘留的餘溫。這種溫度差讓食物變得難以下嚥。

最後我含著淚拿著漢堡啃了起來，愛意最終還是打敗了恨意，飢餓最終還是戰勝了理性。

又是一個失眠的夜，外面的西北風又吹了起來，那種呼呼炸響的聲音一般都是下雨的前奏。

我被夜幕和風聲擾亂了心神，孤獨的中人都特別喜歡念舊。

想播放一首老歌壓壓驚，手指輕輕劃過螢幕，始終找不出與自己產生共鳴的歌曲。

而能與自己交融的歌，都是屬於別人的，我不自覺的開始搜尋陳雪唱過的歌。

音樂是個魔性的東西，開心時入耳，難過時入心。

真正能讓我心顫的不是歌曲，是唱過這首歌的人，以及歷歷在目的往事。

我能在歌聲裡看到她的笑，也能在歌聲裡聽到廝磨耳畔的話，每一處的小細節都能觸動我內心最柔軟的那根弦。

天還沒有亮，陳雪就頂著寒風找了過來。風吹亂了她的髮梢，雨水打溼了她的褲角。

她又把早餐放到床頭櫃上，然後靜靜的坐在我的床邊，雙手墊住後腦勺躺了下去，一句話也沒有說。

無聲無息，不驚不擾，就這樣默默的陪伴著我。

我有訴不盡的苦，也有談不完的情。翻身拉長被子的一個角，蓋在了她的小腹上。

隨後無奈的笑道。

“雪兒！我沒事。”

陳雪凝視著我的目光，她的眼角望穿秋水，自責與失落又藏於心間。

“哥！你是不是在恨我？”

“我沒有啊！我只是沒有辦法原諒自己，我好累！想靜靜。”

“其實我也想靜靜！昨天我想了一夜。我的念念不忘不一定會有回想，你的深情也不一定會有好下場。最終我們都成了承受痛苦的人。”

“都是我不好，我的錯。”

“不是你的