第77章 易經2024．8．2(第1/2 頁)

202482，今日醒來720。

依舊是抑鬱狀態，害。總有種感覺，自己好像再也回不到躁狂狀態了。可能是和我沒好好吃藥有關係吧。決定就那樣了。

和老爸老媽來抓了藥，又抽了血。這個護士真是手生，要疼死我了。

吃了一個豆沙包和一個麻團，飢餓的胃終於被油麻痺，沒那麼餓了。

有慾望壓制即可，無慾則無求，無慾則無為，無慾則無治。

這次開車有進步，神經雖然緊張，卻也鍛鍊專注力。

賣肉的人坑蒙拐騙，我就知道我註定當不了缺德的商人。

很討厭自己的胃，就像是吃不飽一樣。

再看嬌龍，對卓景和嬌龍的感情有了新的體悟。愛到深處，只有祝福，這一句話，我領悟了。就算他再不好，也算了，只要他好就好。在不在一起又能如何呢。就像我一開始那句話，不愛自己就不能愛他了嗎，不會的。

那麼今天，祝他生日快樂。雖然想起他，我又開始有軀體化症狀了。不過沒關係，吃藥就好。最痛的領悟也在家人，在嬌龍的陪伴下過來了，沒什麼的。我也像嬌龍，擰巴，自強，釋懷。只是嬌龍有卓景，我只有我自己而已。

還是希望他早點釋懷吧，畢竟他前途無量，他年紀不小。而我，還早。反正也活不長，不如一個人安好。這命運給我，我就認了，別無他求。無念便無悲無喜。喜歡他的點依舊喜歡，不能接受的依舊不能接受。

我希望，命運對我仁慈一點，起碼我離開之前，讓我的父母身體健康。我也不想和誰結婚，忍不了。我太清醒，就適合一個人。我的病也沒必要讓任何人容忍我。就這樣蠻好的，對吧。

唯一可惜的，就是我無兒無女。算命其實我是信得，誰我都信。可能就是因為這樣的真誠和坦誠，所以做不了生意。也因為善良，所以內耗，生病，放不下。無所謂了，我再也不會試圖放下了，只要他好，就好。

我唯一能做的，就是切斷他聯絡我的所有方式。不給他任何念想，他才會放下。只是我意外的是，他居然會有一點放不下我。他已經很好運了，老天爺讓我認識他，就是為了讓我認命啊，那我認了，沒關係。

真討厭吃藥誒，頭要疼死了。不過父母覺得心安，那就吃吧。餘下的人生，為讀書而活，只做一個逍遙自在的散仙，快樂就好，別的不求。

剛才撿了個漏，一分錢買了本易經，蠻開心的。別人算不如自己算，雖然說不能給自己算，但是，學著玩吧。

下午去姥姥家了，還是很喜歡這裡的沉香味，有殘留的，童年的味道。

b站總有小夥伴鼓勵我，在此謝過。其實我沒什麼事，不過是天生的悲觀主義而已，也在好好活著呢。工作的事順其自然，家人寧可讓我倒在工作崗位上也不能讓我倒在家裡，隨他們吧。

若是隻按我的心意，我就願意在家躺著看書，僅此而已。

穿老媽的鞋，硬是起了個水泡，多少年沒見過這玩意了，真是晶瑩剔透。

我算是發現了，小電驢純純是我的座駕，除了我別人很少騎。

少年夫妻老來伴，聽著挺好，只是要忍耐多少，不可想象。我不是那隱忍的人，給我看過的很多人都說我會是一個人。從前是我看不透，才會總想有個伴。後來發現，不是忍者你還真沒辦法，故此終於作罷。

我想這情關，我大抵也是過了的。

打算晚上問問老媽家裡的銅錢在哪，我要留著算卦了。

我姥蠻有意思，穿厚衣服吹風扇，說這樣不冒汗。和現在人蓋被吹空調一樣。

姥爺笑著說她買的衣服擺了擺又收起來，也許這也是一種寵溺。只是我生來悲觀，趨利避害，只要有一點不好就想逃。