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酒醒之後的我繼被拋棄之後又一次崩潰了，我開始悔恨，居然花了我身上僅有的錢反而還讓人家嫖了我？這更加堅定我去死的決心。可是我又不想死得這麼窩火，於是我套上自己被吐得亂七八糟的衣服離開的時候，果斷順走了溫少賢錢包裡的現金。

三年多了，這些記憶居然還這麼鮮活。不過，那晚我跟溫少賢到底做過什麼說過什麼，我卻真的不知道，之後的日子，我有好幾次脫口而出想詢問溫少賢，可是最終都還是說不出口。因為那段記憶裡除了溫少賢的臉，一切都是灰色的、腐敗的，我沒有勇氣去回想，溫少賢似乎也很配合地從來沒有提過，當然也包括那個夜晚的一切。

我記著第二天是除夕，自己正用從溫少賢那裡順來的錢給自己買最後一身新衣服時，一個陌生號碼在我的手

機上閃爍，我接起來，是一個陌生的聲音：&ldo;身份證不要了嗎？&rdo;

我猛得想起電話那頭的人是誰，不過，我還是賭氣地說：&ldo;送你了。&rdo;人都不想活了，還要個身份有屁用？做一具無名女屍更好！當時的自己千真萬確是這麼想的。

&ldo;如果你家人知道自己的女兒在外頭偷竊的話，他們會怎麼想？&rdo;他的聲音很平靜，也很冷漠，一時之間，我的心臟幾乎碎裂成粉末狀。

就因為這段孽緣，我到現在都沒死成，也不知道是要感謝他還是憎恨他。這段經歷，這輩子我都不會告訴任何人，甚至連回想，都覺得臉皮是熱的。

總之從那開始到現如今，我一直跟溫少賢糾纏在一起，他雖然言語金貴，可是他卻用許多行動讓我的天空從最初的灰暗一天一天的潔淨晴朗。想到這裡，我認為自己還是應該對他心存感激。

可是，我覺得自己不能因為這種感激便讓他無休止地踐踏我的尊嚴。我們相識的場景不夠純潔，我的性格也

不夠美好，等等的等等，這全都預示著我跟溫少賢這朵白蓮花不能擁有一個美好的未來。這些我早就知道的，可是心呢？情不自禁地牽掛，控制不住地想念，想到這些，胃部像是緊緊縮在了一起，像是疼，又不是十分疼，是一種讓人腰都無法直起來的難耐。被薛子寧拋棄時也曾有過這樣的感受，可是我不想矯情地承認那叫做心痛，我覺得，也許只是一種飢餓後的胃痛，來自生理，與心理無關。

實在走不動了的我，找了個便利店用自己運動褲兜裡最後的十塊錢往老家打了個電話。

我知道這個時間不應該打電話回家，可是我覺得自己像一部極其需要充電的破爛機器，只有這個電話才能讓我找到能量與勇氣。

當我媽的聲音剛一傳來，我的眼淚頓時湧到了眼眶。

我媽聽到電話裡沒有動靜，竟然主動問道：&ldo;是……揚揚嗎？&rdo;

淚水再也控制不住滑出眼眶，鋪在了臉頰上，我忍了忍情緒，&ldo;媽，是我。&rdo;

我媽頓時緊張地問：&ldo;這麼晚打電話，是不是發生什麼事情了？&rdo;

&ldo;沒有沒有，&rdo;我連忙說，&ldo;我剛錄完節目，領導剛剛給我發了個大紅包，我一個高興就把時間給忘了，對不起，媽。&rdo;

我媽長吁了一口氣，&ldo;死丫頭，嚇死我了。不就是獎金嘛，至於把你美成這樣嗎？真沒出息！&rdo;

聽著我媽溫柔地責備，我的淚水再一次開始洶湧，我強忍著情緒，扯著笑說：&ldo;您是沒看見，真的挺多的，說出來得嚇到你。&rdo;

我媽笑說：&ldo;那你說出來我聽聽，看我能不能被你嚇到？&rdo;

&ldo;不告訴你，讓你猜！&rd