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第68部分(第1/5 頁)

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能敵,做為一個沒有憂患意識,甚至不曾參與政治的現代人來說,太過艱難了,差的層次太多,不是鬥不過,而是連斗的資格,猜測的心思都沒有。

難能可貴活到現在,不過是耍了一點小小的心思,得到太后和皇上僅有的那點點喜歡,康熙皇帝,應該是什麼都知道的吧,可是卻沒有要了自己的命,不是不能要,而是不想要,如今仍舊想不透是為了什麼,即使死了,也想不通,便不難為自己,不去再想。

春天的風漸漸暖了,雖然久不曾出門,仍然感受到些許的溫暖,吹拂的人心,也似暖了起來,從康熙四十一年到這裡來,從一個傻女孩兒,漸漸變的“聰明”,傻傻的爭取自己想要的,自作聰明的以為這是對自己最好的,帶著女孩子隱隱的虛榮心,裝做體會不出額孃的用心,一步一步,走進自己為自己營造的陷阱,然後慢慢失了愛,失了心,失了自尊,可以說,我一直一直都活在自己的世界中,從來沒去多想別人,偶爾做些自我分析和檢討,也是在極度自戀和自以為是的情況之下,直到現在,許多過去不願去想,裝做想不明白,想不通的事,才突然都明白起來,我自以為是的他們的愛,不過而已,我想要得到的愛,也決不是如此,只是錯過了,如今說什麼,都是錯過了,得到,失去,經年間,我躊躇著蹉跎了的,是我原本應該珍惜再珍惜的一生。

多年來,我用自己的方式傷害著,也被傷害著,如今看來,雖然不能說是庸人自擾,也絕對不會是一件快樂的事情。二十四年了,從沒一刻這麼清明過,對於自己的阿瑪,真的是面目模糊了,如今,見與不見,也不是那麼重要,四四應該不會對他們做出什麼事來,即便做出來,我也是無能為力,充其量盡最後一分力罷了,可是額娘和紫嫣,竟是難以言表的想念,不管怎樣,也要再見一面。

與額娘,這一世裡她是第一個真心為我的人,而她也是我第一個真心相待,並一直一直惦念的人,不敢相見是情怯了,卻不能忘記,與紫嫣,我還欠她一個未來,當時想的很好,逃得出宮,與她們二人一起重新找一處地方生活,過普通人的日子,如今看來不但是痴人說夢,異想天開,真是不知道說自己單純好,還是單蠢的是。

然而最糾心的,卻還是十二,便在此時,才更顯出他的一分難能可貴,雖然他永不可能我對一生一代一雙人的渴望,卻一直一直是他,在堅持與守望,並帶我走進了一個真正的家,不但保護了我,也成全了我,這麼多年,卻只有在他的王府之中,我過的最為安心,最有尊嚴,然而我卻從來不曾把真心給他,自以為是的欺騙自己也欺騙他,這一生我欠他的,委實太多太過,永遠無法還清。

而十四,也是我很愧疚的人,即便我知道他的真心一直以來不過是因為得不到手的煎熬,可是多年前那個有著清亮眸子,長的如此像我初戀的那個青澀孩子的人,在我心中,亦隱隱佔了不可估量的位置,因為理智和自私,因為知道我決不可能是他所有選擇中的第一位,又因為多年前因為另一個人而傷過的心,便以決絕的姿態從一開始就扼殺了所有對他的感情,把所有的萌芽都在最初的時候通通殺光,所以一直這麼忍心,毫不退縮的拒絕著。

八阿哥,是我的一個夢,不知是看哪部清穿小說開始,四爺八爺,便成了我的夢中人,而八八,無論是從最初的想像,到後來的相知,都如在我的夢中一樣,一淚一笑,一悲一喜,都像在夢中刻劃了那個人,與他的相交,如清風拂面,似對月品酌,舒心而愜意,只要他願意,所有接觸過他的人,都會被他的溫潤和清透而迷惑,認為這是一個絕對值得為之拋頭顱撒熱血的人,可是我卻知道,知道他所有的堅持和努力,決不是那麼簡單的清明,甚至他手底下的事,謀劃,計策,如果真的這麼清透和溫潤,又怎麼會成為有名的八賢王,成為四四最頭疼也最下狠心

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