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然後我開始逐漸讓自己學會忘記。

但是如果你一直提醒自己要忘記什麼，偏偏就忘不了什麼。

因為過去的一切都理所當然的美好，以致於之後一切的離棄分別都好像是理所當然的償還。

往事似一把小錘子，日夜捶擊，而憂傷一天天侵蝕。為了填滿我荒蕪到極點的生活，為了避免到每一夜我抽菸到天明，我收養了一個孩子。

黑髮黑眼黃面板，和我血型相同，都是a型，也不知是哪一個華裔拋棄的孩子，似乎是先天心臟有缺陷，被遺棄在福利機構門口，那邊的孤兒非常多，他這樣身體有治不好的病，又明顯不是本地印第安族裔的長相，沒人會收養，我看到他明亮的眼睛和微微發青的唇，忽然覺得自己和那孩子一樣，被全世界都遺棄和放逐，靜靜等待死亡，為了這一點，我收養了他。雖然手續很麻煩，畢竟我拿的是工作簽證，但是因為公司出具了證明，這孩子又先天有疾病，官員也頗為憐惜，哥倫比亞到底是小國，總有能疏通的地方，到底還是辦成了手續。

我給他起名蕭蕪。

蕭恪的蕭，我想為他生一個孩子都快想瘋了，就因為我是男的，我不會生孩子，所以我永遠都沒有正大光明站在他身邊的機會，我們這樣相愛，就因為我不會生孩子，所以我就失去了資格。

荒蕪的蕪。我的人生無法經營，亂草叢生，卻依然苟活著，如同野草一般，一粒種子不小心漂洋過海，於是落地生長，不想以後，不想未來。

收養他的時候才三歲，卻已會清晰的吐字說話，舉止謹慎，會怯生生的看大人的臉色，為了他，我戒了煙，改了熬夜的壞習慣，陪他三餐準時，每天散步，帶他去醫療機構檢查心臟，教他認漢字，說中國話，夜晚攬著他講故事，白天親手為他做飯，請了個當地保姆照顧他。

即使是這樣，他到底沒有過完他的六歲生日，他的生命是這樣短暫，他陪我度過最苦悶心碎的日子，我已習慣夜裡有個熱烘烘的頭拱著我的身體，小腳丫蹬在我的肚子上，細軟的呼吸有規律地吹在我的脖子，他卻匆匆告別了我，重新將我扔回冰冷孤寂的人生。

我很傷心，雖然他的心臟缺陷註定了他本來就不能長命，我已盡我最大的能力讓他每一天都歡笑快樂，但是，他走的時候，我還是深深的感覺到了心碎，你看，蕭恪的母親沒有說錯，我這人親人緣淡薄，犯天孤，性情涼薄，親近不得。

所以天命我這般孤獨，像蕭恪這樣整個人如同太陽一樣的人，給所有靠近他的人都帶來溫暖，叫我怎麼不貪戀他？

因為難過，所以我一直沒有和同事說起蕭蕪死去的訊息，執著著不去登出他的身份證件。他們都知道我收養了個孩子，時不時還問我孩子怎麼樣了，我搪塞過去了。天知道我多麼想回家推開門的時候，看到那可愛的孩子，小短腿歡快地從屋裡噔噔噔跑出來，然後仰著小臉拖長了聲音奶聲奶氣地叫我：&ldo;你‐‐回‐‐來‐‐啦。&rdo;

然後我就抱起他軟軟的小身體，問他：&ldo;今天乖不乖啊？&rdo;

他就會大笑著將熱乎乎的頭靠在我的頸窩，大聲叫：&ldo;乖&rdo;

每次想起這些我就想落淚。

工程竣工，合約完畢那天，我領了豐厚的最後一筆獎金，看著自己存摺上豐厚的數字，我很迷茫，不知何去何從，來哥倫比亞這些年，我收養了孩子，卻又失去了他，我把我最寶貴的記憶和情感深深埋藏，最後除了錢，一無所獲，準確來說，我這一輩子，兩手空空。

因為迷惑，在同事們陸陸續續都回國以後，我依然徘徊著，不想回國，因為一回國就意味著那些回憶鋪天蓋地的回歸，我怕，怕極了。