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到了醫院裡,就看見賴二正跟裡面的人鬧呢,大概是門口那些花籃惹到他了,他讓他的手下把那些花籃都扔出去。
看見我的時候,他扭過頭去也不說話。
不過在我進屋的時候,我特意的留意了下,發現我媽昨天帶來的那盆海棠被他單獨放到了床頭的位置。
床頭那需要擺好多東西,我爸那花盆夠難看的了。
我也就拿了起來想挪個地方。
我往起拿的時候,賴二肯定是看著呢,不過他沒說話。
我知道我現在做什麼,他都會緊盯著我,但我要真跟他對視的話,他又會很彆扭的把頭轉過去,主要是他昨天當我面哭了,我也是男人,男人心裡那點事我還能不清楚嗎,準是後悔了,覺著昨天在我面前丟了面子了……
我從前只把他當神經病變態啥的,現在看他這樣的反應,我倒是忽然覺著他可愛起來了,有那麼點情竇初開似的,扭捏又敏感啥的。
不過我可不敢真把他當情竇初開的小男生,他這種人,惱了是真給人整出血搞死的。
就是給我八個膽子,我也不想跟他這種人談朋友。
一邊想著,我一邊把花盆放到了有陽光的窗臺那。
我隨後又把他床頭櫃收拾了收拾,現在我為賴二做什麼,他都認為那是我該做的。
我也不跟他說別的,再說我心裡還亂著呢,也不知道該怎麼辦才好。
對他的定位一直拿不準啥的,也是個事。
可賴二顯然不那麼想,他現在看我的表情已經不是赤、裸、裸三個字能形容的了,而且他的論調也很奇怪,他不認為我是沒給他定位呢,他認為我是不好意思了?!
現在對我的態度嫣然就是我是你戀人,我過去照顧他的時候,也是各種擺譜。
賴二大概是嫌醫院裡&l;燈泡&r;太多,就不想住院,沒兩天他就出了院,我每天基本上都是下了班就過去跟他吃飯,照顧他。
他倒是沒再提別的,也沒有動手動腳。
現在的日子看著風平浪靜的,可是細想起來確是暗潮湧動,不知道啥時候就得出個事似的。
現在要是理下我身邊的情況,大概就是賴二跟範三都在努力淡化這個事。
只是範三是苦情版的,每次看見他我都覺著對不起他,賴二則是定時炸彈款的,不知道什麼時候就會忍耐不下去爆了。
司方圓那反倒好說了,就是被拋棄款的。
我現在每天開車上下班,上班的時候被司方圓各種黏糊著,然後就是下班去看看賴二,賴二是你要對他好吧,他就拿著你,你要冷著他吧,他就趕緊的反過來巴著你,各種的小心翼翼討好著,等忙活完了賴二那的事,再回家的時候,範三的電話也就差不多要到了,範三每次都是定時定點的給我來電話,也沒太多需要說的,就是閒聊。
我跟他已經到了那種不需要對方開口,就知道對方在想什麼的地步,所以所謂的電話這種,無非就是確認對方生活的怎麼樣,想著努力保持聯絡啥的。
不過我也在這種情況下,難得的想了想,我想我是不是真的沒辦法接受男的,我對範三的接觸不噁心,對賴二的心情很微妙的話……要這麼順著想下去的話,我也許沒有我想像的那麼直……
雖然我從小到大都是那種環境,也都一直覺著娶妻生子是正途,但如果換個角度想,我是不是也可以走另外一條路。
然後我把範三賴二還有司方圓都帶入進去想了想,但我怎麼也想像不出來,我跟個男的怎麼過兩口子的日子,最後我就想別把他們當男人了,就當女人吧,想著如果他們都是女的,我最想跟誰過日