一九一章 我要走了(第1/2 頁)

第191章：我要走了

我要走了，離開這個讓我傷心的地方。

說真的，在外打拼20多年，即便是我一對兒女還小的那麼難熬的那些年，我都從來沒有過得像這一年裡過得這麼悲傷、這麼孤獨、這麼無助！

飛吧！大雁，重振你還沒有完全被折舍的翅膀。

我相信，等候在前方的永遠不會是暴風和雨浪。

某人，讓我從心中與你再會，流水匆匆，歲月匆匆，願生活從此以後給你帶來無數希望的翠綠，能把你引向你希望的新天地。

這一生：你遇見的每一個人，每一個遇見你的人，其實首先都是挺好的。若無緣，我們不會遇見，若不欠，你不會出現!

只是我們在彼此磨合的過程中出現了問題，才導致後來這麼多的不愉快，甚至不想再相見。

我珍惜生命中的每一次相識，天地間的每一份溫暖，朋友之間每一個知心的默契。

即便是離別，我也把他看成是為了重逢時加倍的歡樂。

我默默的來到這個地方，默默的認識你與你相遇，現在又默默的與你分手，我在默默的離開，願這裡溫馨的微風，給你捎去我最深情的祝福和祈禱。

我不知道自我何時怎麼把自己就弄得跟那唐僧一樣開始不停地念緊箍咒了，我竟想套住跟像孫悟空一樣神通廣大的你。

我總是在幻想：只要我輕輕念一句愛的咒語，無論你是在千里之外，還是在海角天涯，你都會義無反顧、不顧一切地回到我身邊。

然而就是我太高估了我在你心中的位置啊！

我不知道自我何時也成了感情的乞兒，日夜竟傻傻地祈求你愛的施捨。

當所有的感情濃縮成牽掛和擔心，你的去向就成了我最揪心的追尋。

你好嗎？你有什麼好與不好的。

你的不好就是為了迴避我而跟我玩失蹤，你的不好就是因為怕我離不開你要選擇各式各樣的方式來躲避我。

你曾也配合過我，我也曾配合過你的心意，現在這一切讓我弄成現在這個樣子了但我還是希望你，以後能保重好自我，完好無損。

那樣，我才會慢慢走出來，慢慢的把你沉澱在我的心裡，刻在我的腦海裡。

以後，我只會在思念裡過完自己的每一天，只要你不想追究我，我也不會再給你添任何麻煩，以後我決不會讓自己再像現在這段癲狂的時間一樣來騷擾你了。

就是因為我的個人原因而導致我心煩意亂。

我默默愛一個人到永遠，就讓我自己一個人默默的去做到。

不管我們以後還能不能相遇，不管以後你還愛不愛我，都不會影響我對這世界的每一份熱愛。

已經暗暗作好決定，就跟20年前的我剛走出恩施的大門一樣，我想再次來一個華麗的轉身：揮揮手，什麼都不帶走，瀟灑地跟這裡的一草一木道一聲永遠的再見。

我知道這次我更是舉步維艱，腿如灌鉛般沉重，每跨出艱難的一步，撕裂般的疼痛便由腳心蔓延至全身，一步，千百個掙扎，我咬住唇，我發奮不讓自我再哭出聲音。

既然發誓不想再打擾你了，從此我以後我也就不愛你了，不愛你了也就不想見你了，不想見你了也不恨你了。

我相信這一切的一切，我都能做到的，就算承諾過的諾言依然再心中！但愛過了、又散場了。

雖然我還是捨不得那些有你的日子，我給過你的愛恨糾纏，捨不得忘了你天真燦爛的笑容，捨不得忘了你苦惱我的眼神，甚至我都還想給你一個你曾喜歡過我的溫柔和給你最後一個擁抱，但是面對現在這樣的你和我這種窘境，想起來我都覺得已經沒有任何意義了。

我就這樣悄悄地走了。親愛的，