我到底有多喜歡你呢。(第1/2 頁)

偷偷認真的去讀你發過的每一條微博，小心翼翼的捕捉著每一個關於你的資訊，甜蜜而又酸澀的揣測著你的近況。

用這種方式去了解你，遙遠的擁抱你。其實對我來說，你並不是選項之一。

你不會被淹沒在千千萬萬個小女孩裡。你是蓋茨比在深夜擁抱過的明明滅滅的光，是永恆的夢想，最珍貴的存在。

因為有你在，我才會覺得這個世界有那麼一點點可愛。

“美好而不抱希望，是最乾淨最純潔的美好。”

就是這樣。無論你現在在哪裡，和誰在一起。

我都最最最最最喜歡你。

你們不是很想知道男人是否喜歡你嗎？

我這裡倒是有一個非常絕的方法，能快速的知道這個男人是否能處，且準確率100%。

就是可能非常浪費感情，特別適合那種心大的女生。

那就是一開始就積極主動、熱情的對他付出。

當你把所有的好都表現出來，把赤誠的心掏出來給他看的時候，這個時候他的安全感是爆棚的，他連裝都不會裝了，會立刻露出真面目。

如果他拿你當備胎，那他就是葉公好龍了，會因為害怕你的好而果斷後撤。

如果他只是圖你的身體，就會立刻帶你在家過夜，得手之後的第二天立刻冷淡，後面只有想睡你的時候才會熱情。

如果他圖你的錢，就會立刻對你提出要求，要你給他錢花。

這會極大地減少時間成本，並幫助你快速識別某人。

很多人會問了，你不是說不能對男人太好嗎？

是的啊，所以我跟你說這個方法只能在極短的時間內採用，最多不能超過一個月。

後面必須得到他的回應。

得不到回應，立刻換人。

得到回應之後，開始權衡利弊，保持感情中雙方付出的平衡，讓他多付出點，你少付出點。

透過採取主動，你可以很快了解他屬於哪種型別。

這種方法非常有無人能倖免，這就是人性！

戀愛不是自我附庸的過程

我發現，我們很容易在戀愛裡下意識地自我附庸，矮化、寵物化、物化，或是要求你變得可愛，變得漂亮，該穿什麼，被指示怎麼做，我們理所應當地覺得“對方喜歡，就應該變成他想要的樣子”，但戀愛不是一個自我附庸的過程。

昨天晚上約朋友出來散步，她說最近因為兩個人磨合的事情頻繁吵架，我問發生了什麼，她疑惑地問：“你說，人跟人談戀愛，為什麼總是希望對方變成自己想要的樣子呢？”

我不解，就反駁道：“真正愛你的人，怎麼會希望你做改變。”

“變成他想要的樣子，變成他希望的樣子，這樣會在意他的評價。”

比如買衣服會考慮對方是否喜歡，就算看到了好看的，也會第一個徵求對方的意見，他說好看就是好看，他說不喜歡，那我可能也會再三斟酌。又比如我會在意他的評價，在意他提供給我的意見。

我突然意識到，女性在戀愛裡好像很容易被自我附庸，害怕失去自身的吸引力，總把對方的評價作為第一標準，我們在潛意識裡給自己增添屬於另一半的附加值，才能確定自己的價值是什麼。

當我們習慣於依靠他人的評價來確定自己的樣貌的時候，其實就是一種潛意識裡的自我矮化、附庸化，我們受制於他們口中的“可愛、單純、漂亮、性感”，認為這樣才能得到愛。

但其實你我都錯了。

戀愛是你生活的附加價值，這個附加值的存在只為讓你更好，而不是為了改變自己。

所以祝你我，都活在自己漂亮的世界裡，不要成為他人的附屬品。