我大概會愛上兩種人(第1/2 頁)

人與人的相處很多時候都是從單向奔赴開始的，然後透過真誠、善意與內在的相似性打動另一個人，最後對方也奔向你。 單向奔赴也很有意義 就像小時候媽媽教我們要做一個真誠的人，保持真誠，永遠不要停止奔跑，最後世界都會奔向你。 “落日晚霞海風吹過我希望所有的溫柔都隨你而來”。 我所理解的愛情。 不是隻有喜歡對方就可以，更重要的是不能變成自己討厭的樣子。 我不喜歡自己花費大量時間只為琢磨另一個人的心情。我不喜歡自己焦慮、患得患失的樣子。 我不喜歡自己一天什麼事都不做，只為了等待另一個人的資訊。我不喜歡這樣沒有安全感、毫無自我的自己。 我只想當一個冷靜自持的人，永遠能跳脫自身看問題，像一個給自己開刀的外科醫生。 也許我做不到永遠冷靜理性地對待任何事情，但我們可以清楚自己是否喜歡現在的自己。 我大概會愛上兩種人，一種治好了我的病，一種讓我病入膏肓。 愛一個人要適度。 你越是費盡心思地去取悅一個人，那個人到最後就越有可能讓你痛徹心扉。 想要保持長久舒適的關係，靠的是共性和吸引，而不是一味的付出以及你道德式的自我感動。 愛不到就算了，因為死纏爛打的樣子很醜，別把自己搞得太狼狽，更別讓自己那麼卑微。 如果在戀愛中你發現你們不適合，請及時止損，不要為了一個跟你接下來的日子沒有半毛錢關係的人，浪費自己寶貴的青春歲月。 我們經常說兩個人互相獨立有多重要。 實際上戀愛裡的鬆弛感，就是一段感情舒適且獨立的最佳命題。 就像在兩端極限拉扯的皮筋，到達一定限度總會分崩離析。一段舒適的戀愛關係，並不是抓得越緊越好，反而都要給對方一定的自由，有所羈絆互相依賴，卻又輕鬆自在，擁有獨立空間。 很多人一旦戀愛，就會陷入“戀愛腦”的境地，時時刻刻關注對方，時時刻刻圍著對方轉。 很多時候我們都失去了自我，失去了那個原本自在，坦蕩，又頗多興趣追求的自己，這樣過度的關注往往會讓這段關係變得緊繃，久而久之相處的緊張感就隨之而來了。 說白了，擁有鬆弛感的戀愛要建立在互相信任的基礎上，愛情並不是生活的全部，你也應有你自己的興趣空間。 在信任感建立的基礎上，試著不那麼關注對方，讓自己有時間去做自己想做的事情，讓愛人有空間去追逐他的熱愛，在戀愛中坦坦蕩蕩，大大方方，讓繃緊的弦鬆弛下來。 祝大家都能自在如風，坦蕩去愛。 我一直覺得感情最好的狀態不是保持永恆的熱烈和期待，而是熱烈之後還是想要和對方走下去的堅定。世界上根本沒有完完全全合適的兩個人，都是從喜歡與動心開始，需要彼此磨合珍惜；總有一天你們會窩在同一個沙發上一起看同一本書同一部電影，然後一起度過每一個晝夜等長的春分時刻；會一起去努力著成為更好的自己；下了班的傍晚牽著手散步在夕陽下；等到天冷的時候，他會把你的手揣到兜裡告訴你：看吧兩個人總是比一個人溫暖。 最近有個特奇怪的事，我身邊這些離婚的朋友，據我所知，基本都是當初因為愛情才結的婚。 但另一部分朋友純粹是為了搭夥過日子結的婚，甚至還有很多是相親認識的，都過得挺好。 所以令人費解的事情出現了，因為愛情結婚的反而離了，搭夥過日子竟然過得還挺好。 後來我仔細一想，倒也合理，為了愛情結婚的，婚後發現跟自己預期的生活落差太大，久而久之失望就越大。反而那些搭夥過日子的，從一開始就對婚姻不抱太大希望，但婚後發現還挺香的。 所以一個終極問題出現了，婚姻到底要不要對付。 關於婚姻，般配是愛情的成就，而不是前提。 如果有一天，你選擇結婚，我希望你是發自內心地覺得幸福，而不是鬆了一口氣，覺得自己總算完成了一個任務。 如果有一天，你選擇離婚，我希望你明白：離婚不是結婚的反義詞，因為結婚是為了幸福，離婚也是。 感情有三大誤區：