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我父母康健，經濟實力不賴，公司裡有婁琴，家裡有遊萸把生活打理得井井有條，婦復何求？

所以我每天只用享受神仙般的日子就可以了，危機感這個東西對我來說就是浮雲。

殊不知，這種危機感的缺失必然會滋生出很多的問題，生於憂患死於安樂，誠不欺我。

別的問題我都不怕，唯一怕的就是在遊萸那裡出問題，但是怕什麼來什麼，黎恕的出現讓我的心態逐漸失衡，之前潛藏的問題都一一暴露出來。

我自身最大的問題，也是我一直沒有意識到的問題，就是缺乏獨立。

我依靠了我生命裡最重要的三個女人，我媽，婁琴和遊萸，我信任她們，也依賴她們。她們給了我幾乎無條件的幫助和包容，所以我對她們的依賴逐漸深入骨髓。我理所當然地接受了她們的給予，並以我的依賴去回報她們。

我媽是樂意我依賴她的，她利用我的依賴對我實施了一種軟性掌控，這我一直是知道的，但我不去多想。

婁琴需要這份工作攀爬事業的階梯，她也願意我依賴她，因為這樣能給她帶來職場上的安全感。

唯獨遊萸對我的依賴一直是有誤解的，她沒有意識到我的依賴會變成她逐漸無法承受的負擔，她只知道我愛她，我給她的情緒價值超越了一切她所需要的，所以她接受我的依賴，直到發現我有些有恃無恐。

在我和遊萸的關係裡，我曾經充滿著穩固的安全感，我從來不覺得她會離開我。

我讓她住在我們舒適的公寓裡，我給了她最堅固的屋頂，她很愛我們的小窩，所以她不會想著要搬出去。我還給了她最親密的陪伴，我把她所有能被佔用的時間都佔用了，我成了她無比信任的人，她幾乎什麼都告訴我，她在我面前就是一個透明人，所以我無比有安全感。

多年後，我所擁有的一切都離我而去，我才發現我曾經以為的安全感原來只是一種錯覺，我終於意識到居安思危的重要性，我很後悔當時自己的無知無察。

跟遊萸在一起最後的那段歲月裡，也許是因為肆無忌憚，也許是因為求全責備，我的脾氣變得越來越不可捉摸，她因為工作陪伴我少了，我就會給她臉色看，慢慢的我們之間出現了裂痕，但我沒有收斂，我急於表達我的不滿，說話有時會有些難聽，我那時候絲毫沒有意識到遊萸已經動了要離開我的念頭。

我臉色好看的時候，我看得出來遊萸很樂觀，話也多一些，我臉色難看的時候，她心裡就有了陰霾，話少了很多。

有一次她實在是忍不住了，跟我說：「知之，你不要老是不高興。你給我臉色看的時候，你知道我有多難受嗎？」

「可是我不開心啊。」我說，並不考慮她的感受，「你老是出差，老是需要跟同事和朋友社交，你把她們看得比我還重，你不愛我了，不在乎我了，我高興不起來。」

遊萸嘆了一口氣：「知之，你知道我沒有變。」

「不，」我衝口而出，立刻反駁，「你變了，你的精力都分散出去了，我從你心裡感覺不到你對我的愛意。」

遊萸目瞪口呆，說不出話，我誤以為她預設了，我感到受傷了，我想傷害她，似乎只有說些能刺疼她的話我才能給自己找回點自尊：「其實我已經不在乎了，你愛不愛我，我根本無所謂。」說完我轉身就走了。

那句話傷她很重，深深地刻在了她的心裡。後來的後來她哭著問我，說這句話你後悔了嗎？我才知道，她一直沒有忘記這句話。

那時的我有多愚蠢，現在的我就有多後悔，我終於意識到，傷人的話就像剪刀一樣，能輕易割裂兩個人的感情。

那時的遊萸一直在教我成長，而我總是視而不見，敷衍塞責。到了今時今日，如果我再不讓她看到我的變化，她