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真情告白式的說法：&ot;今天我要坦承一切，來面對你的真心。是的！我發現我是真的愛你！因為在我們相處這段期間，我一共跟另外二十三位女子約過會，跟其中十七位上過床。經過比較評估後，我發現還是你最好……。&ot;

家中有大人的說法：&ot;你要相信此生我只愛你一人。可是，我爸爸不喜歡你，媽媽討厭你，家裡的狗想咬你……」

命相八字的說法：&ot;算命的說你嘴角那顆痣主衰。我去合過八字了，大師說你在家克父母，出外克朋友，婚後克性功能。&ot;

沉淪的說法：&ot;我要告訴你一個秘密。我已經染上毒癮，又欠了地下錢莊一大筆債。現在晚上我只能含著眼淚能到鴨店打工。對了，還有我老大要我去幹掉一個仇家，可是我心腸好，下不了手，只是捅了他兩刀而已……。&ot;

讓時間解決一切的說法：&ot;我真的很愛你，此生除了你，我再也不會想娶其它的女人。這樣好了，如果你答應嫁給我，那我們就選在二十年後的情人節結婚好嗎？&ot;

前世今生的說法：&ot;我前世欠了這個狐狸精的孽債，所以，今生我只能為她在床上做牛做馬來還債。我這輩子欠你的，來生就讓我被你性侵害來還吧！&ot;

夫妻聊天電腦版

----夫：不知道「配偶」一詞屬於哪位能人的專利，總覺得如此「定製介面」不那麼高雅，透著世俗味道。

妻：你是不是閒得無聊了？說人家世俗，你俗不俗，你也不是國外整機進口的洋貨，還不是國產零件組裝的？甭管叫夫人、太太、妻子，還是叫媳婦、老婆、我們那口子，「檔名」反正都是配偶。你倒是常把愛人掛在嘴邊上，你愛我嗎？

夫：瞧，本想逗你開開心，卻把自己繞進去了。我愛你，都結婚這麼多年了，愛不愛，你還不知道，沒有必要天天「傳送反饋意見」表忠心吧？

妻：那你愛我什麼呢？

夫：自然的美，美的自然；不施粉黛，素麵朝天；節省化妝費，多活50年。真的，即使「全屏顯示」，你的臉上怎麼就沒有皺紋呢？

妻：心底無私。像你似的，整天價患得患失，一會兒「確定」，一會兒「取消」，丁點兒小事也被你「最大化」，眉頭皺了多少次，也沒有皺出幾條安天下的妙計。連讓你刷回碗，你都要愁眉苦臉地「演示」半天，臉上的褶子能不多嗎？

夫：那誰讓您是「奔3」呢，我這臺處理器配置低嘛！

妻：你是奔幾，奔兒頭！

夫：瞧您這份兒冷嘲熱諷，總把您的快樂建築在別人的痛苦之上。我也挑挑您的毛病。如果「允許拼接」的話，您的身高再「貼上」5公分，體重再「刪除」5公斤，然後再「存檔」……

妻：我的「物件層次」假設「上移一層」，可就該搜尋能夠「替換」你的「新物件」嘍！怕我這個柴禾妞兒給您丟人，影響您的光輝形象，你可以「建立新檔案」啊。

夫：別價，建立新檔案往上邊「輸入」什麼內容？若是「選擇全文」「複製」，不是瞎折騰嗎？咱還是踏踏實實過咱的苦中有樂的幸福生活吧。哎，今天有空，咱們一家三口看場電影去？

妻：家裡這麼多活兒，誰幹？請您「預覽」一下，一盆子甲方乙方的髒衣服(夫：沒有你的？)、一屋子沒完沒了擦不淨的浮土、一頓不見不散的晚飯，看罷電影只能一聲嘆息了，我。

夫：「關閉所有視窗」，家裡的活兒歸我幹，吃快餐我買單，「回車」，走你！

妻：喲！思想境界什麼時候「升級」了，不是開玩笑吧？

夫：不是「升級」，而是「恢復」，我原先也挺勤勞的，可是您更勤勞，所以我就顯得不那麼勤勞了。