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我處理完了公司的事情。是週末，可是你留在上海處理工作上的一些事情。我一個人，開著車，在車來車往的公路上，沒有目的的穿行。

有時候覺得人就是這樣的奇怪，忙碌的時候，總是盼著有一天能停下來，好好的休息，什麼也不用想，什麼也不用做，可是有一天真的停下來了，又會覺得心裡很空，總想著去找一些事情來做，好不讓自己內心如此空虛。

這樣的週末，沒有應酬，沒有工作，沒有你，本想可以安靜的回到家裡，看看書，寫寫日記，做一些自己喜歡做的事情。可是離開公司的時候，卻突然不想回家，可是卻也想不出要去哪裡。倘若是你回來的週末，我這個時候應該同你在一起，一起吃午餐，聊天，然後我開車載你去機場，送你回去上海。可是你沒有回來，我總覺得有些無所適從。

我想起，好像我已經很多天沒有去過東山大街12號了，於是決定過去看看，順便幫你把家裡整理整理。我掉轉了車頭，往東山口開去。

天空中厚厚的黑雲，是正午，卻像黃昏。我開著車，聽著音樂。車上播著的CD，是Norah　Jones的，原版的，你有一次去紐約的時候，專門出去給我買的。

我記得那天我把車開得很慢，是在穿過了好多條街，走了好久之後，才到東山口的。我在把車轉進東山大街的時候，不知道為什麼，車突然熄火了。我試著重新打火，可是它毫無反應。車擋在這條老街的路口，不遠處就是東山大街12號。偶爾有零星經過的路人。

我給修理店打了電話，叫人過來修理，然後坐在車上，無能為力的看著不遠處的12號樓，走神。迷糊中看到了一個穿著紅色花外衣的女人，撐著傘，從樓下的大門走出來。我只是感覺心裡一涼，然後回過神來，可是那個女人早已走進大雨中，街頭的拐角。我以為我看錯了，我驚魂未定地下車，然後冒著雨像12號樓走過去。

我進到屋子裡，看到屋子被打掃很乾淨，不像很多天沒有人居住的樣子。我再進去臥室，2樓的客廳，整整齊齊。廚房是顯然是剛剛有人用過的。

可是我不願意相信。我還是告訴自己，我看錯了。我想打個電話給你問個究竟，可是我把電話拿出來，又放回去。我連質問你的的勇氣都沒有。我突然覺得自己很懦弱，可是我害怕，我害怕得到一個我無法接受的答案，所以，我還是選擇相信，相信彼此對愛情的忠貞。

那一夜，整夜未眠，我的腦海裡一直浮現著那個陌生女人的背影。我想起了你，想起了我的父親，還有記憶中那些陌生女人的電話。我感覺自己突然變得很可憐，很可憐，越想，就越難過，眼淚就止不住掉下來。我害怕有一天，我真的變成感情的犧牲品，我想我是在用我最後的溫情，同生活玩一場漫長而驚心動魄的賭局，倘若我輸了，會陪上我一生的真情。所以，我真的輸不起。

我相信，陌北，我相信你是愛我的，我，也是愛你的。

後來，我生病了。

最親愛的

我們是最親愛的？

那天回到家裡，我開始頭痛，痛得我一夜未寢。第二天清晨起來，我給自己倒了一杯熱牛奶，剛剛吞下去，胃就開始翻騰。我跑到洗手間，然後開始嘔吐，吐得很厲害。我從洗手間出來的時候，已經感覺全身無力，在臥室的鏡子中，看到了臉色蒼白的自己，憔悴。

我躺在床上，想打電話給你，可是拿出手機之後，我轉意把電話打給了我的母親。母親開車過來送我去醫院的。

我們在醫院裡折騰了一個上午，是正午的時候我才住進病房的。那是醫院最好的病房，只有我一個病號而已。床比家裡的還要軟，可是我躺下去之後覺得很不自在。這樣慘白色的被單，只會讓我想到慘白色的人生，還有生命結束的時候，遮蓋