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我懵了，慾望是什麼？是荷爾蒙？是本能？是好奇？還是愛情？

我找不到任何合適的詞解釋它，直到這些詞全落在一個人身上。

那個人叫張沉，我向無數人描述過他，我的日記本、我臥室門前的檻、我的心理醫生……

那現在我該從哪裡描述他才好？他的長相？他的性格？他自己都不知道的習慣？還是他內心的陰暗面和不為人知的癖好？

都不是，我要說他的媽媽。

那是一個和我媽截然相反的女人，矮小瘦弱，徒有一張臉蛋卻談不上絲毫氣質可言。在我和她兒子第一次接吻的暴雨夜，我第一次遇到她。那雙原本昏沉沉的眼睛觸碰到我時忽然燃著了，她一眨不眨盯著我看，從我的頭髮絲看到下巴頦，當她的目光挪到我手腕上爸爸在生日時送我的勞力士時，我清楚地看到她隱秘地嚥了咽口水，眼裡迸發出一道那時我無法理解的光。

現在我懂了，那樣的眼神也叫慾望。

她的兒子對我同樣有慾望，雖然他們的慾望完全不同。

小時候的張沉總愛翻我大學裡那些煩人的教材，他那時看不懂，卻很珍惜地抱在懷裡，手指在課本上一個字一個字指過去，眼裡裝滿像他媽媽一樣的眼神。

而現在，他很愛撫摸我的臉頰和我傷害自己時留下的傷口。我知道他一定愛我，你會撫摸一個不愛的人的臉頰嗎？張沉一定不會。

當然，我同樣愛他，我堅信世界上只有兩個人真正愛他——他媽媽和我。

但他媽媽早已過世，我推波助瀾害死了她，竊喜而痛苦地帶著她那份沉甸甸的愛一起贖罪。

現在這個世界上毋庸置疑只剩我一個真正愛他的人。

我不相信其他人會愛上他，怎麼可能有人會愛張沉？要知道他是一個多麼奇怪、多麼與現實世界格格不入的人。他的長相和性格天差地別，性格又和行動天差地別。別人有兩面，他有三面、四面、甚至更多面。

他長得像一個浪子，骨子裡卻嚴謹，行動上反而放鬆而隨意。他從不穿正裝，偏愛t恤和牛仔褲，骨子裡留著雲城的煙火氣，他喜歡做飯也喜歡路邊攤，最愛吃冰淇淋，除了酒只喝可口可樂和橘子汽水。他包裡總裝著濕巾和漱口水，菸癮沒我大，抽過煙總會找衛生間漱口，進病房前會把外套上的寒氣散乾淨。可他像陣風一樣輕，對人若即若離，如果不是我能看到他的眼睛，我永遠不知道他在想什麼。

最重要的是，他不會愛人，世界上怎麼可能有其他人會忍受自己愛上一個不會愛人的人？

但我可以，因為我也不會。

前幾天他的女鼓手來到我病房向我示威，告訴我很多人為他死去活來，我有些生氣，幾乎把她惹哭。這件事讓我在事後多少有些愧疚，怎麼說我也是一個大男人，怎麼能惹姑娘哭？

但如果可以，我仍然希望親口堵死她的心，然後看她蹬著高跟鞋瀟灑離去。

我知道她在琢磨什麼，但我想告訴她沒用，你把一切與張沉有關的人添油加醋告訴我也沒用，你以為溫柔是愛情嗎？大錯特錯，愛情不單單是溫柔的愛，還有情。

情是情慾，是慾望，他的眼睛從始至終只有看向我時才有這種東西，和我十五歲時在昏暗的錄影廳裡環抱著自己盡力壓抑的是同一種東西。當我們週末窩在自己的小家裡，他會自然而然把手伸進我的褲子裡，漫不經心地滑過我的大腿和屁股，我越躲他越往裡摸，這是一種本能，你能想像他對別人做同樣的事嗎？

所以愛情究竟是什麼？是這些特別事件的集合嗎？我無數次以為我懂了，可每當我張嘴想把它全盤托出，卻忽然發現自己又不懂了。

我只能說我身體裡那個被關了很多年的怪獸在遇到他的那一瞬間衝破了我的身體，我捂著被