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其實問題根本就在於，我是個膽小鬼。

我就是。我無法忍受奇異的東西，任何不正常的都不行，諸如精神分裂、死亡、醫院、痛苦、疾病、恐怖電影，還有極度需要你的人。我尤其忍受不了獨自一人晚上待在地下室裡的感覺（保羅以前曾建議我試一試，就當是自我療法）。

我就是個膽小鬼，我一直這樣認為，也欣然接受了對自己的這種評價。我覺得這樣也沒什麼不好，只要沒什麼特別讓我丟臉或者慚愧的事發生，我會一直保持這樣。

估計，爸爸媽媽也不知道這才是真正的我。或者說，他們情願相信他們的女兒不是這樣，因為一直以來，他們都把我看成是個已經長大、成熟的姑娘，善良、慷慨，適應性強，還總是自信滿滿。事實還可能是這樣的：他們照搬歌德的那套理論，按自己的期望來塑造我——謝謝，這經典的德國哲學。

可從另一方面來說，如果人們對我露出失望的表情，我又十分接受不了。我能準確無誤地猜出，要是我父母聽說了有斯密蒂這樣的孩子，他們會怎麼樣：他們會要求我表現出淑女的樣子，跟那個男孩交朋友。甚至有可能，他們要求我在每個週六下午之類的休息日裡，帶他去公園轉轉。最後，他們又不得不面對真實的女兒，失望至極。

因為我根本不會受他們擺佈，給一百萬美元也不幹。我不想參觀斯密蒂的家，不想和穿著拖鞋的他一起散步，不想跟他扯上一丁點兒關係，也絕對不給任何人羞辱我的機會。

至於給我家人的交代嘛，很簡單：無可奉告。但，考爾德就另當別論了——將來，他會成為我最好的朋友，這個獨來獨往的、讓我覺得舒服的傢伙，我自然會對他另眼相看。我確實想給他留下好印象，也一心想讓他知道我的喜好。可是，他並沒有給我機會。“來呀，金妮，只是打個招呼。”這種心理壓力令我渾身戰慄。

我的自閉症男友2（3）

可我能跟誰去訴說呢？要是從前，我還可以找保羅，只有他了解真實的我，他總是站在我的立場上看問題。

不過那是他從我這裡“榮譽退休”之前的事了，現在，只能靠打電話一吐為快。你一定會說，我完全可以去跟其他幾個兄弟傾訴嘛，是吧？

當然可以。

說實話，從查理那裡，我從來得不到滿意的答案，他是個極度博愛的人。那麼，詹姆斯呢——他跟我一樣，自滿有餘，紳士不足。於是，我打算賭一把——在經歷了無盡的長夜，孤獨、落寞，沒有父母陪伴之後，我終於向詹姆斯敞開心扉。我態度誠懇，甚至有些謙卑，誰料卻打錯了如意算盤。

“太自私，”我還沒講完，詹姆斯就劈頭蓋臉地下了結論，“這麼說，你很害怕這傢伙。”詹姆斯總是這樣，說話毫不留情，“他是危險，還是怎麼樣的？”

“我可從沒說過他危險。”我又滿懷希望地加了句，“估計也有可能。”

“他說胡話？”

我張大嘴巴。“你是不是找打？”我氣惱地說。

“好吧，好吧，是不是吧？”

“不是，當然不是。”

“真有那樣的人，”查理提醒我，“他們控制不住自己。”

“謝了，查理，”我冷冷地說，“但那根本不是問題所在。”

“問題是，”詹姆斯躺在躺椅上，兩腳搭上咖啡桌，懶洋洋地說，“這裡有一種責任，恐怕會把你從自己的殼裡強行拉出來，所以你一想到這種責任，就感覺無法忍受。你就是害怕走近他。”

“好吧，好吧，我承認我害怕！”我衝他大叫，“我為什麼不該害怕？那麼，你告訴我，難道你們不覺得整件事十分怪異嗎？還有