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個名字還蠻好的。

剛才接到老公一個同學的電話，說是晚上朋友聚會，以答謝昨天所有參加他老婆追悼會的老同學。他老婆是癌症，從發現到去世大概一年左右時間，享年30多點。他老婆在長沙醫院去世，然後火化，前天送回家鄉，昨天追悼會，今晚同學聚會，明天他要走人。就這麼結束了？！他如釋重負嗎？把老婆送回家鄉了，任務完成了，他有沒有一些不捨得呢？我心裡都不由一痛。“那還要怎樣？陪她一起死嗎？”老公說，我無語。我知道不應該是這樣的，可是我又不知道應該是怎樣的。我怎麼就覺得晚上的聚會象慶功會呢？在我的內心裡一直認為，悲傷應該是躲在角落裡的，不是可以觀賞的。巫老師，我又開始犯病了吧？被我這樣的病人纏著是不是有些煩？我要是死亡了，老公埋葬我之後會不會也舉行這樣的聚會？

那個我不認識的女人的死，不能不對我有觸動。她可以癌症死亡，我為什麼就不可能癌症死亡，車禍死亡或者其他什麼意外死亡？我假想我和那個女人一樣，一年之間消失了，年強力壯的老公肯定要再婚的，如果他和新任老婆命夠長的話，應該也可以做夠幾十年夫妻。哇噻！比我的婚齡長几倍。這個時候，我不能不想到我家的唯一的財產－－房子。這個房子是花園式的，我花了5年才償還完債務。如果那算財產的話，我肯定是要留給我的兒子呀。所以，我昨天早上突然對老公說，房產證上要寫兒子的名字（我的房產證一直沒去辦下來）。老公說寫了我的名字有什麼問題嗎？我說那不行，那是我的心血，我不容許另一個女人以任何名義分走我兒子的一半。我吃苦還債的時候她在哪裡？她憑什麼坐享其成？因為她照顧你了嗎？那和我有什麼關係？我知道我不一定早死，可生命無常，死亡無處不在，萬一我死了呢？萬一沒機會從容遺囑呢？就算遺囑了你不遵守呢？我越說越氣憤，覺得自己已經是那個從墓穴裡爬出來，為兒子討公道的靈魂。天哪！我簡直有些歇斯底里。我一方面覺得自己有些不可理喻，一方面又覺得自己的假想也不是沒有道理，也不是就不會發生。我的心已經灰暗到了極點。

在電腦前呆了一天了，晚上要出差，長途臥鋪，是汽車。希望安全往返。向你傾倒了那麼多的垃圾，真過意不去。

期待著你和王文華先生的診斷書。想打一個微笑符號的，打出來不好看，略去。呵呵。

落一個名吧： 隨便

隨便：

你的信讓我想起了發達國家的中產階級婦女，她們好像永遠找得到讓自己發愁的東西，不要說你丈夫的同學死了老婆，就是死了她的寵物狗，你一樣可以聯想到自己如何不幸，乃至於一切將都被另一個女人剝奪，這都是有產惹的禍。人一旦擁有財產，就會對自己的身體格外擔憂，總是害怕自己苦心經營了大半輩子的好東西，轉眼之間，讓別人坐享其成。

你算得上是一個能幹的女人，五年時間便可購得一個帶花園的房子，所以你的存在對這個家庭很重要；這不等於你有權利憂心忡忡，並跟你丈夫說那些歇斯底里的話。一個活蹦亂跳的人，我想你還不至於超過四十歲吧？居然要開始安排後事，誰能保證自己死後，別人還一想起來自己還淚如雨下，並堅決果斷地貫徹自己生前所吩咐的一切，要是這樣的話我們這個世界就會被死人所控制，每個死人都會在自己的墳墓裡安裝一個潛望鏡，以此監控活人的生活。

那是因為你覺得眼下的一切，都是你一個人好不容易弄到的，所以，對它們格外上心。在這個財產保衛戰的過程中，你往往會忽略你丈夫的存在，以及他的感受。試想，一個男的聽到他老婆說那些遺囑的事，肯定也不會高興到哪兒去，假如他的同學乃是個女同學，死的是丈夫，他會不會把那個女同###想到你頭上呢？人是善於自悲自憫的動物，最大的悲憫就