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我最不能忍受的便是躺在床上拿尿盆接，護工毫不顧忌我的隱私，赤/裸的目光看遍我的全身，甚至有意撫/摸我。

我強忍著噁心，無視她的打量，告知自己是在接受懲罰，不是享受，我這樣羞辱地度過三個月。

前一年，新傷、舊傷幾乎沒好過。

我徹夜徹夜失眠，每次夢到珍珍，場景都是她血肉模糊地追問我：「為什麼是我死，不是你死？」

我幾度撐不下去，卻又苟且偷安，試想活著出去的場景。

令我心理防線崩塌的一次是有天晚上，我對床的禿頂男人，居然鑽進我的被子，趁我腿腳不便想要侵/犯我。

那是我第一次反抗，那天晚上，我渾身都在顫抖，氣得差點將人打死。

後來的幾個月，我每每想起這事，都反胃想吐。

我曾有過幾次輕/生的想法，我曾在牆角找到一根上鏽的釘子，晚上，我握著釘子，一次又一次地插/進我的手腕。

釘子劃過一條又一條血痕，我已經麻木，並未感覺到痛意。

直到旁邊的人聞到我身上濃鬱的血腥味，瘋狂叫獄警，我才撿回一條命。

那次之後，裡面特意給我安排了心理醫生。他每次提及那些我不願觸碰的場景，我就頭痛欲裂，只有撞牆讓自己好受點。

這段日子，是我人生最灰暗、最無助也最痛苦的日子。

我試圖將這段過去封存，任由時光侵蝕。

我也從未向人提起這段屈辱，你是唯一一個，看過我如此難堪面貌的人。

關潔，我就是這樣一個人，這麼糟糕透頂、令人作嘔的人。

我的餘生或許便是與這些無人問津的屈辱苟且度日，卻又期待你毫無芥蒂接納我。

我深知我沒資格挽留、祈求，卻還是想問你一句，能不能不要拋棄我？】

信看完，關潔攥著信，蜷在書桌哭得泣不成聲。

她有預感，預感祝政在裡面的日子不好過，卻沒想如此艱難。

那些刻骨銘心的、令人驚艷的、值得紀唸的回憶，大多有一段慘痛的、令人崩潰、窒息的經歷。

而祝政所承受的痛苦，遠遠不止這些。如果用文學來表達，大概是——太宰治式的絕望，張愛玲式的悲哀以及浪漫主義式的毀滅。

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祝政洗完澡出來，頭髮濕漉漉的，還在往下滴水。

他裸著上半身，從浴室裡拿了乾毛巾，在不停地擦拭頭髮。

等他意識到關潔不對勁時，是在兩分鐘之後。

他一進書房就看到關潔蹲坐在書架，咬著手指，哭得淚流滿面。

看到他進門，關潔哭得更兇，眼淚鼻涕一大把，哭聲更是不斷放大，像是經歷了什麼慘痛的事。

祝政被她哭得心臟疼，急忙丟下毛巾，急步走過去，單膝跪在她面前，一邊替她擦眼淚，一邊問她怎麼了。

關潔一言不發，只是揪著心口的衣服，哭得稀里嘩啦。

祝政哄了好半天她才回過神，她一把摟住祝政脖子，任由滾燙的眼淚落進他的脖子。

她恨不得嵌入他的懷裡，將她整個人都貼在祝政身上。

見她哭得上氣不接下氣，祝政摟住她的肩膀，大掌輕輕安撫她的後背，低聲詢問：「怎麼了？」

關潔哭得說不出話。

眼淚汪汪看著他，捧住他的臉，極力去親、吻他。

從額頭到眉眼、鼻樑再到嘴唇，她吻得用力，恨不得將所有的力氣都用在他身上。

她邊吻邊哭，最後斷斷續續開口：「祝政，抱我，抱我，求你了。」

祝政連忙將人一把抱住。

關潔抓住他的手臂，思緒混亂道：「祝政