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在高考後，我報考了表演學院。

爺爺大怒，外公眼裡也滿是指責。

我毫不在乎，甚至覺得有些好笑。

所以呢？是要打斷我的腿？還是要拿走我的命？

他們最終還是離開了，沒有一點刁難我的意思。原來離開原生家庭，是那麼簡單的事情？

後來我才知道，他們給所有人下了指令，不許教我半點東西。順便斷了我的經濟來源。

我並不在乎，半工半讀的日子對我來說不難熬。我像是獲得了新生，心裡又多了些隱秘的念頭。

是不是離開了這樣糟糕的家庭，我就追求我喜歡的人了。

用來練鋼琴的手也可以拿來洗碗，泡在洗潔精裡久了，還會皺巴巴的。

鏡子裡的我精神很多，雖然沒了從前那樣精緻，手指粗糙不少，但我覺得，也並不難過。

人是有盼頭的，就可以迎著風跑。

再一次見亦歡，是在她們拍畢業照那天。

我早早問了老師時間地點，請了假趕回去。

人很多時候真的是很複雜奇怪的。隔著千山萬水，也能喜歡一個人。

我在喧鬧的人群中，一眼就瞧著了她。

她似乎心情很好，笑的陽光明媚，攬著她同桌的肩膀正在說些什麼有意思的事情，抬眼無意和我對視，眼裡澄澈明亮。

她不需要認識我，也不需要喜歡我。

能這樣，站在不遠處看著她，我就覺得，再糟糕的事情都不過如此。

我是趕了最早班的高鐵來的，早飯沒來得及吃，午飯還沒有去吃，人昏昏沉沉，暈了過去。

我迷迷糊糊見好像看見了孟亦歡撒腿大步向我跑來，把校服脫了下來給我遮擋太陽。

我的日子逐漸好了起來，爺爺外公也在我大三那年相繼去世。還真的是應了外公那句話，連收屍的人都沒有。

這兩個倔老頭倔了一輩子，把所有孩子都倔走了。

只是我沒想到，他們立了遺囑，把所有的財富都留給了我。

他們兩個倔老頭的墓地，我特意選了相鄰的，葬禮出席的，也只有我。

我已經快記不清到底有多少年沒有看見父親和母親了。

後來我開始演戲了，本身就帶著資本，劇組的人對我都很好，我知道他們並不是真心實意的，多多少少都只不過是看中了我背後的利益。

這些年裡，我偷偷去看過亦歡好多次，她總是那樣的開心。我看見她開心，就覺得自己很開心。

她有著屬於她的生活，有著屬於她的未來，有沒有我的參與，其實都並不重要。

我把喜歡藏在心裡，一藏就是好多年。

即便是出了車禍，我也只以為，那隻不過是我心裡的執念給我編織成的幻境。

把那句喜歡的話說出口的一瞬間，我像是精疲力盡，再也沒有了維持這個幻境的念頭。

睜開眼的時候，我看見了父親母親。我好多年沒見過他們，一時之前看見了他們，心中還有說不出的滋味。

他們都有他們的家庭，來看我也只不過是心中有些愧疚。

現實生活與那幻境又像是夢境的世界並不相同，我在醫院做復健與孟亦歡擦肩，她沒有認出我，我也沒有理由留下她。

我想，或許所有的一切都只是我的臆想。我想再試一次，試一試她會不會注意我。

實在不行，就算了吧可我怎麼才能甘心啊那些無法言說出的感情，所以化成了深深的執念。

在人群裡，我看著她走向我，走的並不快，卻很堅定。

一如從前。

我忽然記起我寫過的那張便利貼。

情意相通，水到渠成。