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第14部分(第2/5 頁)

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覺得受傷害或其他的什麼,我會覺得沒被他認同、支援。」

6。她需要被認同與瞭解。她不願意覺得沒有愛與支援。

7。「我不喜歡他不回答我的問題,那彷彿我不存在似的。」

7。她需要確定他正在聽,並且在乎她說的話。她不願意他忽視她或批評她。

8。「我不喜歡他認為我可以馬虎一點,那彷彿我是在做一件錯事。」

8。她需要受尊重與珍惜,尤其是在她分享感覺時,否則她會覺得不安全,沒受到保護。

雖然以上的痛苦感覺和需求都存在,但是不會直接出現在溝通中,而是藏在內火,等到爭論時才會一傾而出。有時候,他們會直接講出來,但通常是透過瞼部表情、身體動作和聲調來表達。

男女必須瞭解他們獨特的敏感性,要與這敏感性合作,而不是生氣。你如果試著以滿足配偶情感需要的溝通方式講出問題癥結,那麼,爭論就能成為互相支援的對話,兩人的差異與意見不合便可以得到協商與解決。

男女必須瞭解他們獨特的敏感性,要與這敏感性合作,而不是生氣。你如果試著以滿足配偶情感需要的溝通方式講出問題癥結,那麼,爭論就能成為互相支援的對話,兩人的差異與意見不合便可以得到協商與解決。

剖析爭論

傷害性的爭論通常可以加以剖析,你可以參考以下的例子:

我和太太有天去散步和野餐。用餐過後氣氛融洽,但我一談起未來可能進行的投資時,她馬上難過起來。我只是考慮把儲蓄的一部分放入有增值性的股票,以我的看法,我只是尚在考慮中,但她聽成我正在執行(沒有考慮她的意見)。她難過我要這麼做,我因她的難過而不舒服,我們開始爭論。

我以為她否定我的投資選擇,和我爭論這選擇的可行性。我們的爭論是因我生氣她對此感到難過而起。她爭論增值性的股票風險太高,但她真正難過的是,我沒有問她對這件事的看法就擅自做決定。另外,她也傷心我沒有尊重她會有難過的權利,最後我變得很沮喪,她才道歉沒有了解和相信我。我們這才冷靜下來。

和好後,她提出問題:「有許多次我們爭論,都好像我因某些事難過,而我的難過又挑起你的難過,然後,我必須為引起你難過而道歉。我想有些事不該是這樣的,有時候,我也希望你會為引起我的難過而道歉。」

我立刻看出她這番話的邏輯。期待她為她所做的事道歉似乎是不公平的,尤其是當我先使她難過時。這個新觀察轉變了我們的關係,當我在演講分享這經驗時,我發現成千上萬的婦女可以立刻認同我太太的經驗。這是另一種常見的男性/女性模式,讓我們看看這基本模式:

1。女人表達她對「XY」的難過感覺。

2。男人解釋為什麼她不該因「XY」難過。

3。她因覺得沒有被認同而更難過(她現在是因沒被認同而難過,不是因「XY」)。

4。他因她的不贊成而難過。他責備她引起他難過,並期待她道歉。

5。她驚訝地為發生的事道歉或更難過,爭論擴大成戰鬥。

清晰地剖析這個爭論模式後,就可以用較公平的方法來解決這個問題。我想起女人從金星來,我練習不要責備她的難過,反過來尋找我為何使她難過的原因,並表達我對她的關心。不管她是不是誤解我,只要她覺得被我傷害了,我就必須讓她瞭解我關心她,並向她道歉。

當她難過時,我首先學習傾聽,然後嘗試瞭解她在難過什麼,再說:「我說XY時令你難過,真對不起。」結果立即可見,我們的爭論減少了。

但是,有時候道歉的話很難說出口,這時,我會深呼吸,什麼也不說。我內心嘗試想像她的感覺,然

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