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霾。

我甚至把時隔多年的這次漂泊當做一種迴歸，或者一種救贖。不知道什麼時候起我開始厭倦武漢的這種無所事事的生活，與家人天天相伴的幸福讓我從眩暈到淡漠，最後到厭倦，這真是一個奇妙的過程，再次驗證了人性的可悲，觸手可及的，總不是你想要的幸福！

公司的事情也半死不活著，我的熱忱在五年後終於消退殆盡。在不順利時我說過很多次的氣話，說再不起色我　TM就不做了！可這一次，到真的要正視這個問題時，我感到的　，卻是透徹骨子的冷。

清盤吧！這一切！

於是一個多月前，我刷爆了身上的卡，給家人換來了許多禮物。是的，我知道我將遠行的一天即將到來，我準備著，將這些年虧欠大家的都做一個彌補。這些年來，和媽媽說話越來越沒禮貌了，甚至有時候我會大聲的呵斥她，知道上次看到媽媽和從外地回來的妹妹聊天，聊著聊著居然哭了，我無比震動，我知道她說的是我的事情，我更知道，我的“暴躁與嫌棄”讓她傷透了心！還有爸爸，我吧剛愎自用的習氣從公司帶到了家裡，而那個記憶中比我還強勢的父親，白了頭的父親，竟也看著我的臉色，低聲下氣的表達著他的意見！我這是怎麼了，這個你們眼中的好孩子，到底怎麼了？

我需要一個轉身，一個開始，新的開始！

春節前，我終於下定了決心，公司不做了。五年的時間真的很快，快到讓你找不到太多的痕跡。在攤牌的那一刻，我一身輕鬆，像卸下了一副沉重的枷鎖，這枷鎖讓我變得如此的駑鈍，多疑，暴躁，不安……。曾幾何時，戴上的是光環，而如今，卸下的是枷鎖！

我以最快的速度清理了這一切，甚至放棄了數額不小的債務，我只想盡快逃離！

陪家人過了一個快樂的年，正月二十的時候，我訂了一張火車票。

這張火車票是到深圳的！

呵！真是宿命啊！當五年前我離開深圳的時候，就有一種強烈的感覺至今日久彌新。那就是我總有一天還會回來的，回到這個讓我無法形容的城市，即使我花了大量的時間寫了這本叫《深圳玩偶》的小說，也無法交代清楚這是怎樣的一座城市！

在臨走之前我把一切告訴了家人，我不敢看他們的表情，就像小時候考試考砸了，我是那麼的恐懼與不安，而這一次，我在恐懼與不安中等來的不是拳頭，而是可怕的沉默，讓人心酸的沉默！

最後是爸爸送我上火車的，黃昏六點，火車緩緩駛出武昌站，我臉貼著窗玻璃，看著花白頭髮的爸爸在窗外揮手，不爭氣的淚水剎那就流滿了臉。我拿出手機撥打爸爸的號碼，在電話中裝著堅強與輕鬆的說，爸，早點回去吧，媽媽等著你吃晚飯呢！不用擔心我了，你們一切保重！掛了電話，我聽到有個小孩在說，

“媽媽你看，那個叔叔在哭！”

我才發現，自己已經是哭的如此傷心與狼狽！我完全控制不了自己的情緒，我狠狠的掐自己的腿，想讓自己理智一些，我狠狠的大口的喝著水，想讓自己的心冷卻下來！

在稍微鎮定了一下後，我又挨個的給武漢的兄弟打電話告別，是的，我就要走了，兄弟們保重！最後打的，是老許的電話，

“老許，我要離開武漢一段時間了；我爸爸媽媽就拜託你們了，有空過來看看他們……

在掛了這個電話後，我又忍不住淚流滿面。

糟糕的事情還在後面，車外2度，車內26度，厚厚的毛衣讓我流了一身汗，於是在夜晚10點的時候，我發現自己感冒了，鼻子塞的厲害，完全不能呼吸！蜷縮在狹窄的上鋪裡，比死了還難受。頭也開始疼起來，這難受的過程足於讓我放棄一切關於未來的美好幻想。我下了床，一個人坐在漆黑的過道里，想著過去與未來，流淚！我承