第22部分(第4/5 頁)

琴顯然也沒有頭緒，都已經陷入死衚衕了。

排除太叔離之後，還剩下誰？他們家的其他成員？恐怕不太可能，如果他們有那種家長，最後也不會走上這條路了。那麼還有誰？除了太叔離之外，想要為太叔緋復仇的人……

那盞十塊錢的檯燈放射著柔和的光。像燭火一樣輕微閃爍，也像燭火一樣照亮了歐陽操的思維，給他帶來了一線光明。但他已經抓不住了。

他從未這麼疲倦，似乎連活下去的力量都已經喪失。帶著雜亂的猜想，他逐漸陷入了睡眠。

歐陽說生活是一個大垃圾場，我不知道這是他從哪兒看來的，但我覺得這句話說得對。

朱昔坐在地上，仰頭頭來，他看到了對面的窗戶。外面是一片碧藍碧藍的天空，灼熱的陽光穿過樹陰，投下一片片陰影。他聽到了蟬的鳴叫，單調的，重複的。整個世界好像都在正午時分陷入了沉睡，沒有人聲，只有風輕輕吹過樹梢，沙沙做響。

外面有陽光，房間裡卻沒有。有的時候我會覺得我的人生也像這房間一樣，可以看到陽光，卻永遠得不到。

（我在做什麼？）

朱昔看到自己的手在慢慢地抬起，抬到自己眼前，抓向眼前的陽光。他看到了自己手上已經凝結的鮮血，混合著泥土，黑紅黑紅的。他想不起血的來源，只能隱隱感覺到恐懼和厭惡。

我不知道我究竟恐懼著什麼，也許我害怕整個世界。我不想去了解別人，我害怕知道在他們快活的表面下，隱藏著跟我一樣的痛苦。我會因此而懷疑人間是否還有希望存在。我也害怕知道他們的快活是發自內心的，他們的人生中沒有陰影。我會因此恨透了我的生命。

（是誰在說話？）

朱昔想向四周張望，可是他的脖子卻不停指揮。那聲音還在不緊不慢地繼續著。

爸爸媽媽傷害我，所以我去傷害別的東西。貓，狗，鳥，也許將來有一天會是人。一刀一刀地刺下去，把流出來的血當成我自己的血。我要早點習慣，我想總有一天我也會這樣死去，如果我早點習慣了，到時候我可能會感覺坦然一點。

（別說了，這些話讓我感覺不舒服。）

房間裡散發著食物腐爛和酒精的味道。地板上，餐桌上，都堆著很多酒瓶，有些碎了，有些倒了。從酒瓶裡流出來的酒沿著桌子和地面蔓延，沒有人去擦。洗碗池裡堆滿了髒盤子，蒼蠅在盤子上飛舞。垃圾袋破了，垃圾從裡面流出來。裡面有腐爛的胡蘿蔔，爛成了漿糊，一股刺鼻的怪味。

有的時候我想號啕大哭，可是我哭不出來。我想我的眼淚也死了，死在這為我量身打造的墳墓中。

有的時候我真希望自己是沒有感覺的。爸爸在咆哮，媽媽在哭泣。我看到她跌倒在地，淚水把頭髮粘在她的臉上，她身上滿是淤青。從她眼睛裡我看到自己的倒影，面無表情，一動不動地站著。我知道她在痛恨我，可是我能做什麼？

為什麼當我需要你的時候，你從來不願看我一眼。只有在這種時候你才會用這種仇恨的眼光盯著我？

朱昔看到自己慢慢站起來，慢慢走向門口。

我不想再留在這裡。在外面，在陽光下，有我的朋友。他們不恨我。

門開啟了，強烈的陽光撲面而來。照亮他的眼睛，用璀璨的金色遮蓋了一切。

模糊的夢境陡然消退。朱昔緩緩地眨動眼睛，凝視著眼前這一片雪白的天花板。

手機的鬧鈴一遍又一遍地響。隔壁的旅客似乎已經醒了，兩個人在大聲的交談著。早上的陽光透過窗簾的縫隙照在牆壁上，細細的一道金黃色的縫。

我怎麼還會做這個夢？

朱昔慢慢從床上坐起來，把手舉到眼前，仔細地看著。

他的手指很長，很乾