第52章 大學三（4）(第2/3 頁)

痛，是我心裡好痛，我不明白為什麼我做什麼都是錯的，而錯了就得捱打，即使我沒錯，最後道歉的也還是我。我陷入自我的精神世界裡，只會讓我更痛苦，後來我發現只要我撞牆，這種痛苦就會少一點，是的，用腦袋撞牆。再後來，只要每次被罵被打或是長大後不打我了，改言語羞辱我後，我便是用這種方法緩解我當時的精神狀態。

當時我一直覺得我是有病的，精神病，我快控制不住我自己了，我想這跟我經常陷入自我世界，想太多有關係。我看到水龍頭有想把它掰斷的想法；我看著吃飯的碗，我有想把它摔碎的衝動；看著刀子，甚至會想到要是因它受傷是什麼感覺。我在做與不做徘徊著，很多次，我真的想痛痛快快做一次，但我又知道，這不對，這種行為是錯誤的，我整個人在顫抖，那種控制讓我想死，我討厭這樣的自己，我在顫抖中感覺我要控制不住自己的時候，我拼命的將自己往正常人的世界裡拉：不行，真的不行，我不能這樣。我用盡力氣想讓自己冷靜下來，只好捶牆，撞腦袋，讓自己能稍微清醒點。等自己緩過勁來的時候，我開始害怕了，我一直覺得媽媽像有神經病一樣，所以她才一直要控制我，我害怕，有一天，我的神經繃不住了，我也成為了精神病，而且是比媽媽更嚴重的，媽媽是有意識的，她知道自己在做什麼，是自己能控制的，自己要發瘋的，遵循自己的意識的，而我不一樣，我可能知道自己不受控的要做的是什麼，但是我的意識是要失控的，只是還好，還比較幸運，在痛苦的掙扎中，我的主觀意志打敗了這不受控制的外來侵犯思想。

還好，在我徹底瘋之前，我控制住自己了，那些控制不住的想法早就淡化了。在那次剪頭髮事件後，因為頭髮實在是剪得太難看了，老爸就讓老媽帶我去理髮店休整一下，那是我記憶裡第一次去理髮店理頭髮，很小的時候去過，但我不記得了。

在理髮店的時候，老媽跟理髮師說：“把她的頭髮剪個型出來，然後打薄一點，這麼厚，看到都煩。”

第一次這樣洗頭，理髮師的手很溫柔，和我小時候媽媽給我洗頭的感覺不一樣，媽媽給我洗頭恨不得把我的頭髮都扯下來，手感很重，整個頭皮都是往腦袋外面跑去，扎頭髮也是如此，能有多緊就扎多緊，扎完頭髮之後，感覺我自己的眼睛都是往上提的，時間久了，覺得這是件很自然的事，不覺得疼。理髮師的手法讓我很不自在，太溫柔了，甚至於讓我渾身有了酥麻的感覺，我不是很喜歡，但這頭髮又不得不弄。從洗頭，到梳頭，再到吹頭，都是溫柔，沒有一點重手。，我是自然捲，頭髮容易打結嘛，以前老媽就直接提溜著頭髮上端，將打結的部位直接用數字用力往下一拉。

說來也奇怪，打結的頭髮炸毛的的捲髮，在理髮師這裡變得又柔又順又直了，此時你說我是自然捲，我自己都不相信的。果然，專業的就是不一樣。後來我就真的不留太長的頭髮了，就開始光顧理髮店，次數多了，也習慣了，再也沒有酥麻的感覺了。

所以我從沒有人面對面給我弄過頭髮，突然覺得這樣自己不動，就有人給你整個好看的髮型的感覺還蠻不錯的，最主要的是我是手殘黨，看見美美的東西自己動手學的時候，就是一塌糊塗了。

很快董楠就給我設計好了：“你瞅瞅，怎麼樣？”

我看著鏡子裡的我，唉呀媽呀，怪帥的。我耳朵周邊的短髮沒有管，頭頂上長一點的頭髮，董楠將它全捋向了右邊，同很多男明星做的髮型怪像的，我很喜歡。

“董楠，你這手法可以啊，頓時我就覺得我整個個精神了，比我平時頭髮就那樣耷拉下來好看多了，我都對我自己有些花痴了，有點小帥啊。”我把眼鏡摘了，看著鏡子裡的自己，滿意極了，這髮型還挺顯瘦。

“是吧？我覺得你不帶眼鏡好看些。”

“