番外 2 我在北京有個家(第1/8 頁)

跌跌撞撞的從醫院出來，我心緒失落的直奔酒店而去，對於陳醫生說的手術需要積極情緒，我也很想做到，我也想堅強起來，可直面韓曉雪的時候，總是不由自主的害怕更大的不幸會就此降臨。

我的遭遇已經很苦了，為什麼連一點點希望都伴隨莫大的不確定性？

在酒店裡，我什麼都沒做，直衝床鋪，把被子一蓋，矇住頭，任誰也不讓發現我的破碎。

韓曉雪就在我身邊，我能聽到她的動作，可她的聲響裡皆是不知所措，於是我愈加有種想哭的感覺，我就好像是一個負累，只會給身邊人帶去麻煩與悲傷……

我漸漸睡去，妄想以渾渾噩噩的姿態，來度過手術前這一段難熬的時光，所以這一睡，便是昏天暗地，忽略了時光，也忽略了一切。

讓我重新泛發意識的，是一陣急促的煙癮。

韓曉雪不在這兒，我連滾帶爬的翻出香菸，點燃一口之後才輕鬆了許多，可那香菸帶來的刺激又令我止不住的咳嗽，我想，這一刻的自己，絕對特像癮君子，明知不可為，卻還要痛並快樂。

煙燒到一半，我給韓曉雪發去訊息，讓她不要把三天後做手術的事情告訴任何人，包括我的父母。

做完這些，我又開始低頭髮愣，持續了一段時間，我開啟了朋友圈，翻著朋友們那些記錄的生活，我真是好羨慕，他們也許被朝九晚五困住，也許在朝著理想迸發，也許與我同樣深陷低谷……無論他們有什麼樣的生活狀態，至少還有值得記錄的心情，不像我，什麼都沒有。

就這樣翻著，我看到了一條來自昨天晚上的朋友圈，是樂溪發的，一張夜空配圖，以及一句文案：有人說，不管你在想誰，只要看看夜空，他會知道的。

我知道，樂溪是想樂爺爺了。

所以在我們關係徹底決裂後，樂溪並沒有把我拉黑刪除，但我卻沒有一點兒覺得高興，我們都已經這樣了，即使有微信好友又有什麼用？不過是在彼此生活中，多了一份可以窺探的資格，往後哪怕淡淡的相交都仍然將是奢侈。

我從沒來得及帶去租房的行李裡找出黑匣子，然後又在黑匣子裡拿出那把吉他，這是一系列變故前，樂溪讓元寶送給我的吉他。

我把吉他捧在懷裡，卻沒有心情彈奏，而腦海裡翻湧的畫面，全部都關於樂溪……從她見到我借肩膀給肖園開始，再到杭州時於樂爺爺生前的大院再次見面，這中間的故事底色盡是悲涼，我們好像在一次次的誤會中擴大了嫌隙，最後落得了不盡如人意的結果。

她應該是恨我的，她的視角中，我好像從來都給不了她安全感，我與肖園的交集，那些我和林語蟄旖旎的照片，哪怕這些算是誤會，也還是讓她脆弱的內心產生了刺蝟效應。

我承認自己不是一個合格的男朋友，可是親愛的樂絕代，當我站在樂爺爺的大院裡，冒著失聲的風險來找你的時候，你卻不肯聽解釋，甚至相信林凰年所謂“可憐人必有可恨之處”的言辭，你知道我的內心有多絕望嗎？

那天，那個片段，對我產生的衝擊，遠比昨天被人汙衊給我的衝擊大的多，也痛苦的多……

昨天我是無助的，面對世界的惡語相向沒有能力回應；可那個片段，除了無助，我還承受著痛失所愛的迷惘……

當時我就像今天一樣無法表達，要是，要是你能聽一聽我心的聲音就好了，而直到如今，我依然無法割捨這段感情，盼望著有一天你肯聽我解釋，然後來看看我，或者發來一句訊息，我也會萬分欣喜。

於是，我做了一個非常幼稚的行為，開啟朋友圈，編輯文案“這裡的夜也很冷”，配圖雪景，標記地點，繼而將動態選擇“僅樂溪可見”。

我呆坐了好久好久，期盼樂溪對我的朋友圈有一點兒回應，卻等了一個