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都不如電燈泡亮呢！

小程式設計師跟在泉源身後，對華蓉做苦臉。華蓉安慰他：“也不是真生氣。最近這麼忙沒見著面，所以鬧脾氣呢。結果就有人撞到槍口上來。”

小程式設計師用口型問：“真談了？”

華蓉好笑：“騙你們哦。”

小程式設計師做出個慘不忍睹的表情：“開元裡都沒女人了！”

華蓉瞪他：“談個戀愛就改性別了啊？”

小程式設計師生無可戀道：“談了戀愛的女人就是別人家的女人了，就算還是女人跟我們有毛關係啊！”

華蓉笑著打他：“皮癢哦。”

小程式設計師抱頭求饒：“姐姐別打豆豆啦。嗷嗷嗷。”

華蓉：“……滾去伺候你們老大，你們老大要吃人了，你看人家快遞小哥給嚇得。”

快遞小哥還是上次那個。

摯愛一生鮮花私人定製館的鮮花專遞員，聽起來特別有逼格。

按理說這應該是熟門熟路的生意了，只是快遞小哥正頂著泉源要吃人……啊不，陰沉沉的臉色露出一副戰戰兢兢的樣子。他將快遞單遞給泉小姐請她簽收，感覺自己的笑臉都要抽筋了。其實做服務業的，誰沒遇見幾個難纏的顧客，可是這一次的單子特別棘手。

沒有別的。

一百萬的玫瑰花特別正常，理論上收到的姑娘就算沒有喜極而泣也要感動非常。雖然眼前這位御姐上一次收到鮮花波瀾不驚，但這次說什麼也一回生二回熟要有點好臉色了吧。

可是快遞員完全不敢奢望。

為什麼呢？！

因為送花一方要求當面把卡片遞交到對方手裡。

卡片上寫的什麼？

是一行法文。

法文也沒什麼，追妹子的時候誰不想裝裝逼拉昇自己的男神值？

糟糕的是這行法文客戶要求他當面念給收花人聽。

這其實也沒什麼。往常還有要求請好小提琴手跟主持人在一旁念情詩的呢。

關鍵就在那行法文上……

快遞小哥覺得喉嚨乾澀，他咳了一聲，眼睛一閉：“泉小姐，我的美人，祝你早日分手，公司倒閉，我願意對你敞開我的胸懷，你是荒原，我必令你綻開芬芳……”

啪！

不知是誰打翻了水杯。

快遞小哥唸了還附贈一遍法文原版的唸誦，抑揚頓挫，十分優美……

但這內容實在惡毒！

情人節前一天，手機將要發售的關口！

這樣的祝福語簡直是在別人心頭按釘子。

泉源還沒有表示，開元的職員已經齊刷刷站起來。

快遞小弟嚇得一抖，他勉強撐起自己的職業素養，彎腰躬身：“非常抱歉，但這是顧客要求，請泉小姐不要介意。事在人為，語言的攻擊是無力的。”

人家這樣禮貌，大家頓時覺得一拳打在棉花上，上下不著力，別提有多難受。

可這件事確實也不能怪在鮮花公司頭上。

大家氣得不行，也只能問：“哪個混蛋送的花？！”

虧大家還幫他在老大面前說過好話。

快遞小哥再次鞠躬賠笑：“對不起，我們實在不能透露顧客資訊。”

“你們破公司到底能不能行！小心我們黑你們系統。”

“息怒息怒……大家和氣生財……”

“好了，別為難別人。”泉源拿過那張卡片，似笑非笑。

早日分手，公司倒閉。

林意茹。

華蓉在旁朝大家示意：“幹活幹活，別趁機偷懶。”

“可是蓉姐……”

華蓉朝泉源努嘴，大家一看泉源的神情也覺