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那一刻我有點發愣,覺得她這個可能算是阿q的自我安慰心態,然而某天晚上在腳踏車棚門口,我看到一個我們班的女生跟賈清河告白的時候,我突然無比的難受,然後就想到了她那句話。
那一刻我整個腦子裡都是她那句話在盤旋,沒有遺憾了,是啊,告白過即使不被接受,卻沒有遺憾了,人生那麼莫測,我卻連喜歡你都沒有說過……我甚至都沒意識到那個跟賈清河告白的女生是什麼時候走的,就一直傻愣愣站在那裡翻來覆去的都是那個什麼艷的那句話,直到賈清河過來拍我的肩。
我轉頭看著他,腦中一片空白。雖然我一直都很清楚他對我就是對一個正常的好朋友的心態,可我也很清楚,我對他並不僅僅只是朋友。然而在那一刻,我的理智卻好像突然都不見了。我脫口而出:&ldo;賈清河,我喜歡你。&rdo;
他楞了楞,可能沒意識到我說的那話的意思,笑:&ldo;廢話,要不咱是哥們兒呢。&rdo;
我又說了一句:&ldo;不是那種喜歡,是剛才那個女生喜歡你那樣的喜歡。&rdo;
他就當場傻在那裡,瞪著我。
很多年後,我逛百度貼吧,看到那些說一個彎的跟一個直的說喜歡,然後被那個直的拒絕時,我就會想到當初我對賈清河說喜歡那時候的畫面。那個畫面深深的刻在我腦海里,後來在我不可救藥的愛上彭智然時,一次又一次地從我記憶深處跳出來,阻止了我一次又一次的衝動。
第九帖
我說了那句話之後的代價就是賈清河再沒有理我。
但那時候的人還是很淳樸的,這件事他沒有跟任何人提過。不像現在,什麼流言都傳得異常快。
直升考試的前一天我跟我媽說要去參加考試,我媽當場就打了電話給我爸,我爸在電話裡沉默了一會兒,終於說:&ldo;如果你直升考試考上,就讓你去。但如果你考不上,就給我太太平平去讀那個職校。&rdo;
但那段日子我因為一直想著跟賈清河的事情,有嚴重的失眠,本來夜裡就不容易睡著,那天夜裡由於第二天考試的事情更加的輾轉難眠,到半夜三四點才迷迷糊糊閉上眼。結果第二天一覺醒來已經十點半,第一門估計都考完了。
我楞楞的問我媽說你怎麼沒叫醒我。我媽說她叫了,叫了兩次。她沉默了一會兒又說,還有你一個同學,早上八點不到的時候在樓下叫你,叫了幾聲你沒反應,他就走了。
我默默地在床上坐了很久,最後哭了。冥冥中,這似乎就是一種暗示,暗示我註定不可能和賈清河有任何機會。
我承認我迷信,我那時候真的是這樣想的。
然後我就在志願上填了那個職校,並且很欣慰那個職校是在遠郊。那是我的志願表上唯一的一個志願,我沒有給自己任何退路。我跟自己說,沒結果的,就不要再見。
幾年後我曾經在我媽家附近的超市看到過賈清河一次,那時候他應該是在上大學,拉著他手的大概是他女朋友。我從他身邊經過,他的目光掃過我,沒有認出來,然後像路人那樣與我擦肩而過。
事實上人與人之間本來就是這樣,距離遠了,關係就淡了,即使曾經那麼要好過,最後也只會成為路人。我深知這個道理,所以從不肯離開彭智然太遠。
丈夫丈夫,一丈之內才是夫。
第4章 男男之間
第十帖
進了職校以後,我跟自己說,把從前一切都忘記吧,我只想平平淡淡的在這裡讀書,也不想跟誰交往過密,只求平安渡過這三年。但那天晚上踢我們班後門喊著我名字的那個學長,讓我一夜之間成了眾所周知的名人,連高年級的學姐們都知道,會計班有個男生長得女相,