親愛的劉先生 第八篇(第1/1 頁)

“嘿，劉先生。

我終於又有勇氣開啟文件寫下這些話了。

我想這大概是我這輩子最後一次和你說這些話了。

已經九月了。劉秋天如果還在的話，應該已經臨近預產期了。

可你還是沒有兌現你對我的承諾。

還記得嗎？我曾經跟你說過，留下要面對留下的後果，打掉，要承擔打掉的責任。

然而迄今為止，所有的後果、責任，都是我一個人在承擔。

甚至，我要替你去說那些難以啟齒的話了。

我想，你大概也早就在等著這一天吧。你巴不得，，我講出真相，有人替你承擔，而你終於可以長舒一口氣，哪怕面臨一些責罵。

我猜的。但不管是不是，我都要那麼做了。

我已經忍耐夠久了。又或許，我從一開始就該為自己爭取這樣的權益，而不是一味為你著想。

我依舊愛你。

說出來你可能不信，連我自己也不敢相信。

讓我完成這樣艱難的蛻變、面臨那樣多的痛苦與邪惡，我依然無法忘卻你對我的每一分好。

我依舊會在每個夜晚睡不著的時候，想如果你在我身邊，也許就能入睡得早一點，心裡更踏實一點。

會在半夜爬不起來倒水的時刻，想起從前都是你倒好將水杯遞給我。

會想你。想從前你在的時候，我是怎樣的狀態和心境，想如果是你，我們大概可以聊得很開心，會把生活僅當作一個笑話，而不是背在身上的重壓。

甚至有好多次，我睡不著的時候，又剋制自己不能給你打電話，只能拿出從前與你的錄音來聽，聽著睡著。說來可笑，我一個學法律的，錄音竟然不是為了證據，而是為了聯絡不上你的時候，聽一聽你的聲音。

從前你生氣，發怒告訴我想給你打電話就要打，想說什麼就要說，不要想那麼多白白讓自己難過。可當我真的那麼做的時候，徹底卸下防備向你坦露我的一切的時候，你還是如此厭煩。

其實不是性格問題吧。也真的不是錢。我心裡也非常無比的清楚，你是何等的不愛我。

和以前不同的是，我終於從心底，認同，接受了這個事實。告訴自己，不該抱任何幻想。邱天已經沒了。為了不讓我自己在死到你身上，我必須下這個狠心，不再被你的任何情況和自己的幻想所困擾。

我必須離開你，徹徹底底的離開你，哪怕從此以後再也沒有任何快樂，再也無法接受任何人，我都不允許自己再在你身上糾纏致死了。

因為我知道，如果這個世界上僅有一顆心可以讓人活下去，我會把自己的挖出來給你，而你，也是。

我知道我沒法兒忘了你。但我同樣也無法忘卻，我做完手術躺在床上一邊哭一邊哀求你不要走的情景，時時刻刻都會浮現在我的腦海裡。你永遠也無法想象，那該是多麼地絕望。

我想我重生了一次吧，也許是因為邱天。讓我意識到我真的長大了，不再需要任何人的庇護，不再擁有任何害怕、求救於人的權利。拜你所賜。

你的問題不在於錢，從來也不在於錢。

我是那樣地想救你，渴望你意識到問題的所在，然後爭氣變好。

哪怕依舊不會娶我。

但我不會再說了。

我想也沒必要了。

就這樣吧。

這些東西，就當是給你留個回憶吧。

倒不是非讓你難受愧疚，

想讓你知道，這個世界上，有這麼一個人，不顧一切地：()清淺之貪