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點半到餘記進行我慣性，難得清靜的早餐，和夏至討論麵點或其他話題，透過玻璃牆抬頭45度仰望天空和上面的雲彩，偷借短暫的宗教般神聖與超脫感。

粉色的睡衣貼著手臂，有血有肉，充滿新生和鮮活之感。餘記的麵食回憶般味道讓我有不可缺失的感受，夏至也使我有多留在那裡去迎接我必須面臨的思考，釋放卻能壓抑住我容易激動的本能。這是註定被排斥的缺陷，從來不能被自己尊重，輕鬆因為它受到牽連，被自尊鎖在封閉的空間裡，不得釋放。我尋覓不同經驗的目的在實現，卻發現很多時候再無法說服自己相信本該相信，真誠的，事實上原本確實燦爛的東西，而我的確是希望自己相信的。我實現我的目的卻又在想著逃脫，站在取捨線上，飽受折磨。我的努力只能是矛盾的，一時向左又一時向右，我願走向任意一端卻總不能徹底下決心走向任意一方。我在兩者的邊界上挪著步子，遲遲不能前行。我厭煩這延遲我成長的生活卻不敢冒險，這樣的生活是我真正的需要，沒人給我指引，我在一片漆黑中摸索，生活的悲哀不在於確確實實痛苦，也不在於麻木，而在於他們之間，無端受著夾棍氣，自顧吞著黃連。我的目標於我如此重要，而我一再定不下方案，白白耗著日子，到哪天回頭發現自己什麼都沒有做卻已人老珠黃，再得不到上天的眷顧，那是超出我預計承受的，而我已經發現自己對很多曾經雄心壯志事情早已失去耐心，遇不到自覺寄予興致的事物，而敏感卻依舊在，致使我處在尷尬的境地，難堪之中又那麼粗野地抓起一把爛布使勁塞進我的嘴裡，像小時候捱打，打了以後還不準哭，只能偷偷瞥一眼站在旁邊的大人，像小時候，看大人打架，被鎖在房裡，不許出去找人勸解，不準掉一滴眼淚。我習慣地接受著生活對我的合理或是不合理的要求，就像眼淚也可以是禁忌。可就在我忍氣吞聲的時候，它還是在冷不防地扇我幾巴掌，讓我清楚心裡偷偷的咒罵它也知道得一清二楚，要求我對它只能對它絕對信仰而不可只能表面敷衍。我天生是個懦弱的人，有著懦弱的遺傳基因，父母因為懦弱結合在一起，生養了懦弱的下一代。可誰把可惡的玩笑開到了我頭上？讓我向往遠方，不給我跋涉的力量；讓我對人間冷暖視若無睹，不造就我靈魂的麻木；讓我知道通往美麗的道路，卻又偷偷用繩索把我的腳腕束縛。而我，本來就不那麼頑強，我早說過。從沒有成功的失敗，讓我灰心喪氣，無奈而廉價的冷笑在嘴角不具分量地自嘲，摩挲，安慰，對生活，也對自己。不能輕易努力，彷彿大學第一年寒假回家的情景。一向自視是一個方向感極強的人，然而那一晚在漆黑的廣場轉盤口，我竟迷失了回家的路，我哭著握著打不通家裡電話的手機感到無比孤獨與絕望，那一刻彷彿一切都是那麼可憎，因為它們不給予我期求的希望，我憎惡得不到的東西，因為它們使我處於愛與恨的夾縫中，模糊我的視線。

夏至住院了，長期挖掘引起的神經衰弱。少了夏至的早晨對我來說是不舒服的，這是恐懼變更人的通病，儘管，很多時候我是希望改變的。餘暉代替夏至送來我的早餐，我才發現我一直看到這個人卻沒有真正看過這個人。三十六七的人因為臉型的原因看起來怎麼都像個孩子。憨厚、純真的樣子。彷彿永遠都可以這麼小。

“還習慣吧？”

“恩。”

“夏至住院了。”

……

“神經痛。”

“希望她早日康復。”

……

一個關係比較好的同時被開除了，這麼說是因為她只是我一個比一般好些的同事。我們的關係僅限於偶爾的聊天、喝茶之類的事，並無深交。如果可以博得更多同事的好感，我想她並不介意從此與我冷淡。她會在所謂道義上給我留一個位置，但會巧妙地給我暗示，讓我知難而退，縱然她並無必