第244章 自責(第1/2 頁)

從振振的口中得知，娟抑鬱症嚴重，每天把自己關在屋子裡，不出去，怕見人，也怕見光，窗簾一直拉著。

說完這些，振振哭了，他覺得他媽媽可憐。

我一聽完，立刻能體會到娟此時的痛苦。.

記得我十幾年前，剛負債百十萬的時候，自己也陷入了深深的抑鬱之中。

那時候的日子，真的是黑暗無光，彷彿整個世界都對我充滿了惡意。

白天，我就像一隻受傷的野獸，只想找個陰暗的角落獨自舔舐傷口。

我把自己緊緊地鎖在屋子裡，那扇門彷彿成了我與世界隔絕的屏障。

我拉上所有的窗簾，不讓一絲陽光透進來，因為那明亮的光線對我來說太過刺眼，彷彿在無情地嘲笑我的失敗和落魄。

我蜷縮在房間的角落裡，身體緊緊地縮成一團，試圖尋找一絲安全感。

房間裡瀰漫著沉悶的氣息，彷彿時間都停滯了。

我不敢邁出房門一步，哪怕只是靠近門口，我的心跳都會急劇加速，恐懼像無形的大手緊緊地扼住我的喉嚨。

聽到外面傳來哪怕一點點輕微的聲響，比如鄰居的腳步聲、路過車輛的聲音，我都會不由自主地顫抖。

我覺得那每一個聲音都是在針對我，都是在議論我的失敗和無能。

我的腦海中不斷地迴響著各種負面的話語，

“你就是個失敗者”“你這輩子都完了”，

這些聲音如同魔咒一般，讓我無法自拔。

夜晚來臨，本應是讓人放鬆和休息的時刻，但對我來說卻是另一種折磨的開始。

我不敢開燈，房間裡一片漆黑，只有窗外微弱的月光透過窗簾的縫隙灑進來。

我就那樣獨自沉浸在黑暗中，任由黑暗將我吞噬。

我躺在床上，眼睛睜得大大的，盯著天花板，腦子裡充斥著各種悲觀絕望的想法。

我不停地回憶著自己曾經的錯誤決策，後悔當初的衝動和盲目。

我責怪自己為什麼沒有更謹慎一些，為什麼沒有預見到可能的風險。

那些債務就像一座座大山，壓得我喘不過氣來。

我覺得自己是個罪人，不僅讓自己陷入了絕境，還連累了家人。

睡眠對我來說成了一種奢望，我翻來覆去難以入眠。

即使偶爾睡著了，也會被噩夢驚醒，然後又是無盡的黑暗和恐懼。

食不知味，再好的飯菜擺在面前也如同嚼蠟。

我對任何事情都提不起興趣，曾經喜歡的書籍、電影、音樂，此刻都變得毫無意義。

我不再願意與人交流，手機鈴聲響起時，我會感到無比的恐慌，害怕是債主的催款電話，害怕是朋友的詢問和同情。

我把自己封閉起來，與外界的聯絡越來越少。

每天的生活就是在這黑暗的房間裡獨自煎熬，覺得自己的人生徹底失去了希望，如同行屍走肉一般。

那段日子，真的是我人生中最黑暗的時刻。

現在回想起來，都還能感受到當時那種深深的絕望和無助。

振振告訴我，不管咋樣，娟畢竟是他的媽媽，現在這樣，他不會放棄的。

他的眼神堅定而執著，聲音雖然帶著些許顫抖，卻充滿了決心：

“爸，我媽她現在病成這樣，我怎麼能不管？她是給了我生命的人，就算全世界都拋棄了她，我也會守在她身邊。”

我看著振振，心中既感動又欣慰。

他接著說：“我知道這很難，但是我願意付出一切努力，讓媽媽好起來。我會陪她說話，哪怕她不理我；我會帶她去看醫生，哪怕要跑很多地方；我會照顧她的生活，哪怕再辛苦。”