第246章 人是永遠看不清的(第1/2 頁)

被朋友問到和最在乎的人斷聯後的感受。

我想了半天，居然發現自己竟不知該如何描述這種感受。

一直以來，從來沒有被人堅定不移地選擇過，我也從來不敢用斷聯這種方式去試探自己在別人心中的分量。

對於自己拼命喜歡的東西，我向來毫不吝嗇地付出真心和坦誠。

也從來不會輕易地說放棄。

除非是對方用斷聯的方式硬生生地逼著我離開。對我而言，斷聯就等同於被無情地丟棄，而被丟棄的人似乎是沒資格談論自己感受的。

唯一還算好的地方，就是不會太過難過，也不會有心有不甘的後悔和遺憾。

畢竟結果是別人給的，願不願意都只能接受。

對於一個內心極度缺乏安全感，時時刻刻都擔心被拋棄的人來說。

把選擇的權利交到對方手中，倒也能換來一份內心的坦然。

不至於日後回想起來再有那種抓心撓肝般的後悔和深深的自責。

我是個極其害怕讓自己後悔的人，怕到有些卑微的程度，有時甚至會失去應有的分寸去糾纏。

直到發出去的眾多資訊都如石沉大海般杳無音信的那一天起。

我才開始自覺地收回自己所有的熱情，撤回所有的依賴，並告誡自己不再抱有幻想不再滿懷期待。

一直都是勉勉強強的東西，只會讓人越來越覺得索然無味。

期待原本就是一件極其無力又備受煎熬的事情。

像我這樣自恃清高又特別好面子的人。

能不顧臉皮地去糾纏一個人，已經用盡了我所有的勇氣和耐心。

終於深刻理解了年少時就熟記於心的那句話：

人與人之間，對錯或許還能夠申辯，唯有冷漠讓人無計可施。

一個人的冷漠，終究會讓另一個人選擇沉默。

我至今都沒能學會掩飾自己的真實情緒，喜歡就是喜歡，討厭就是討厭。

這大概是活到現在唯一還堅守著的一點天真和純粹。

我特別不喜歡被別人反反覆覆地試探，或者是用欲擒故縱的手段來拿捏我。

喜歡的東西依然喜歡，只是我不再執著於必須要擁有了。

不管是已讀不回還是不讀不回，其結果都是一樣的令人傷心。

曾經我以為，人長著嘴巴就是為了能夠誠實地表達自己的情緒。

大大方方地表達出自己的愛意，坦坦蕩蕩地說出自己的不開心，把雙方之間的誤會解釋清楚。

因為只有溝通才是解決矛盾最直接有效的方式，而不是用沉默這種冷暴力去制裁對方。

後來我才漸漸明白，很多事情都是在不知不覺中悄然結束的。

根本沒必要刨根問底地去索要一個答案，沉默和疏遠本身就是答案。

成年人的分寸，往往體現在一種點到為止的沉默當中。

所有的不依不饒，其實都是給自己畫地為牢。

無論何種關係，一旦走到了一個不再回應，一個不再打擾的境地。

就應該明白要適可而止地選擇放棄。

哪怕最終的結果並非自己所期望的，結局也不是自己主動選擇的，但至少不會讓自己輸得太過狼狽不堪。

對於自己的內心，我依然選擇堅定不移的忠誠，也依舊不會欺騙自己的感情。

不做違背內心讓自己後悔的事，只有這樣，我才能讓自己活得心安理得、踏踏實實！

這段時間以來，被家裡的瑣事纏身，內心特別迷茫。

想出去走走，可家裡有年邁的大爸。

還有母親需要照顧，再加上前妻娟的得病，心特別憔悴。