第六章 搬個小家(第2/3 頁)

奶奶說話的，過來吃飯。”

“我說了我有事情，不能先走嗎？我不餓。”

“那你說你不餓就可以了啊，為什麼要說不吃飯。”

“我走了。”

“嗯。”楊傅城不再說話，安撫地看向江雲函，江雲函只是笑笑哄著懷裡的小孩子，表示自己沒有關係。

不想再多看一眼這樣令人反感的溫馨氣息，楊御衡說過自己出門了以後便出門了。

下樓以後撥出一口氣。

明知道會這樣還是會燃起希冀，因為有血緣在，因為是重來還未曾發生，還因為事過境遷時間久遠，所以就忘記了以前的所有了嗎。

不過還真的是時間久遠呢，畢竟已經換了一輩子。

呵，愚蠢。

看著那些溫情的相處，只是覺得心裡增加的冷，不是心涼的那種冷，而是一種對麻煩的嫌棄和想要躲避的以冷漠相拒。

曾經覺得多麼的想要那個溫暖的家，溫暖的親人，自己也能夠擁有，可是，現在看到了那種瀰漫著親情的暖色泡泡的場景的時候卻是這樣一種感覺。

有點不解，但是又覺得會這麼想是一種理所當然，類似於本能。

記憶裡和家人相處的記憶就是冷戰、吵架和被質疑被指責……想不起來有什麼可以被稱之為溫馨的記憶，即使是偶爾溫馨的片段也是沒有的。

和朋友一起逛街一起吃飯……和朋友在一起的時候是幾個人在一起，可是聊天熱鬧以後也只剩我一個人。

到最後還是我一個人。

很多事情，明白是一回事，可是卻不是能讓自己接受的理由。

是的。

知道是一回事，

理解是一回事，

而，接受又是另外一件事。

知道也不能讓自己接受他們在那樣的事情之後若無其事的出現在自己面前，沒有一點自覺，即使現在的他們不知道以後會發生什麼，即使現在沒有發生，但是他們依舊是他們，即使自己是重新來過，他們依然是一樣的選擇一樣的做法。

再次長長撥出一口氣，無法平復激動的心情的時候就儘量這樣做，即使這樣做效果甚微。

如果自己本身是一個意志堅定的人，大概即使是在上輩子也不一定會是那個結局，無奈……原生家庭裡控制慾強盛的母親，他們離婚後的寄居籬下，敏感多疑的性格註定不長成一個意志堅定的人，連反抗的勇氣都沒有。

不想哭，不想哭的。可是小時候被壓抑下的悲傷情緒總會找到機會侵襲自己的神經，讓自己想要窩進角落藏起來，然後靜靜地，靜靜地。

那個時候的自己最想要的是什麼呢？有人出現？給自己救贖？又或者真的沉淪在這黑暗裡無法自拔？

那什麼是救贖呢？不是自己期盼得到的反應就不是救贖了嗎？還是說是自己想要的就算的救贖了？

可是，什麼又是自己想要的呢？真的出現在自己身邊的時候，那個時候的自己真的可以抓住嗎？

現在回想起來，再思考的東西都是自己冷靜下來以後想到的結果或者一起啟問，那個情緒混亂的自己想得到嗎？

即使是自己想要的，可是在那種情況下，只有滿心鬱結的自己是看不見其他的，看不見自己的心，更看不見外面伸過來的希望和光。

就像大多數人，有時間的時候沒有錢，有錢了以後卻已經不再剩下多少時間了一樣。總歸是要經歷了沉澱了以後才能發現生命給的禮物。

長大以後，慢慢發現，其實他們早點分開也是好的事情，因為不需要在他們那種狀態的籠罩下成長，如果是的，不知道自己會長成什麼樣子？更加自卑或者更加暴躁……或者不可理喻，而這些都不是自己喜歡的樣子，現在就很好。