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亞漢的對手經常叫他“野蠻人”，孩子以為用在他喜歡的人身上的詞都是好詞，所以他就把自認為好的詞用在了我們的身上。

教孩子在看動畫片時注意用眼衛生，也很必要。幼兒園查體時，眼睛出問題的孩子的比率有逐年增高的趨勢，也許和電視有關。

我和小朋友吵架了

如果不很嚴重，讓他自己想辦法處理吧。

孩子和小朋友吵架了，胳膊被抓破了一點兒，怎麼處理呢？有的家長毫不猶豫地去找老師，查明原委，如果自己的孩子吃了虧，順便告一狀，言外之意還有對老師沒能盡職盡責的不滿。還有的家長直接找到那個孩子的家長辨明情況。也有的家長認為如果不很嚴重（沒受較重的傷，孩子的情緒沒有長時間受到影響），就不必在意。

我同意後一種意見。人與人之間的矛盾是難免的，爭吵、打架也是處理矛盾，調節人際關係平衡的一種方式，雖然是一種過激的方式，但有時我們不得不用。成｜人如此，孩子也如此。我們教育孩子要團結友愛，不打架，不罵人，可是誰又能真正做到呢？更何況從心理學的角度講，憤怒的情緒是需要適度宣洩的，一味地壓抑、剋制、忍耐負面情緒會對自己的身心造成傷害。

我們不必絕對地認為“不打架，不罵人”才是好孩子，也不必向孩子灌輸“唯一、僅有”的是非標準，因為在現實生活中有些是行不通的。想一想，人在情緒激動時，有多少人能依理性行事呢？“怎麼做”和“應該怎麼做”有時是很難統一的。有的家長曾經跟我抱怨：我們用好孩子的標準教育孩子，孩子在幼兒園卻總是挨欺負，打不還手，罵不還口，我們又覺得孩子太窩囊，又開始教他學習打架，他的爸爸伸出胳膊，讓他練習打人，他就是不敢。這位家長可以說是枉費心機。因為我們在前面已經討論過，孩子自己懂得如何“擺平”人際之間的關係，那是與生俱來的。家長的過度保護，或是過多的管教，反倒會壓抑了或使孩子喪失了這種天生的能力，甚至會給孩子人為地製造心理矛盾，孩子的頭腦中裝滿了“絕對正確的標準”，在處理現實問題時卻不能靈活運用，不知所措。

吵架也是一種學習，是孩子成長的必要經驗。孩子要學習在矛盾衝突中如何與人交往，如何處理問題，孩子還要學習自我擔當，自己為所做事情的後果負責。家長不過多參與，過分保護，過多管教，就是給孩子提供了學習、鍛鍊的機會。

當然，並不是說我們對孩子的問題不管不問，放任自流。我們可以借這樣的機會，跟孩子討論處理人際關係的規則。比如，“我不欺負別人，但也不能被別人欺負”，“只有關心別人，幫助別人的人才會受到別人的喜歡”，“吵架時也要遵守規則，就像我們要遵守交通規則一樣”。

爸爸媽媽又吵架了

不爭吵的婚姻不一定是好的婚姻，在孩子面前大人的一味剋制也不一定是好事。

模範婚姻的標準可以是互敬互愛，相敬如賓，但那只是一時能做到，不可能一世都做到，果真一直把婚姻保持在這樣的狀態，那就不是模範婚姻，而是有問題的婚姻了。我們不可能拋開人之常情和現實生活把婚姻理想化，尤其是孩子已經3、4歲的夫妻，家庭的負擔，工作的壓力，社會的變革所帶來的心理壓力，最重要的是彼此的倦怠感，兩個人辛苦建造的婚姻之舟極容易在此時顛簸。婚姻關係必然經過不斷的磨合而逐漸走向成熟，矛盾爭吵是難免的，這就是現實。

3～4歲（7）

有的夫妻擔心父母的吵鬧會給孩子帶來負面影響，比如孩子擔心父母離婚拋棄自己，孩子可能不再尊敬父母，或者孩子會學習父母吵架的樣子等等，因此在孩子面前一再剋制，寧願彼此迴避或僵持，冷戰很久，也不願當面吵得面紅耳赤。還有的夫妻善於粉飾太平，掩飾矛