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其實心裡的天平已經傾斜了吧…如果非要在李蕭和家兩者中選擇的話，我還是願意回到家裡去，做一個本本分分的小地主。和爹孃妻兒一起，過平淡自由的生活。

我本質上，還是那個只關注自我，很難對他人動情的人吧。

雖然覺得很喜歡這個人，願意最大限度的包容他，寵溺他，但是還是沒有把他看得，比自我更重要。

我，果然還是不懂愛情。或者說，我對李蕭的感情，還算不上是愛情。

那種奉獻，痴纏，撕心裂肺，我通通看不懂，也完全理解不了。不明白人怎麼會對家人以外的人，那麼執著。若是真的要走，又為什麼要苦苦相留。這些，我都不懂得。

該來時來，該走時走，人對人不該是這樣的嗎？

人們都說愛是無私和奉獻。可是，真是這樣的嗎？

記得上大學的時候，我的一個朋友懷孕了。她的男朋友在那時候愛上了其他的人，要和她分手。於是她一邊去做流產，一邊用懷孕這件事把男朋友留下來。勉強留了一年，那個男人還是走了。而她繼續痛苦，而且痛苦了好幾年。

那時候，她要我陪她去那男人家樓下等他，等到了之後，受了一頓羞辱，又陪著她回到學校。

我問她：&ldo;他不愛你了，為什麼還要勉強留下他？&rdo;，我的潛臺詞是，既然你說愛他，要給他幸福，為什麼還要勉強他留在你身邊，這對他來說是痛苦。愛如果真是傳說中那麼神聖的東西，既然你愛他，不是該給他自由嗎？

她憤怒：&ldo;他對得起我嗎？他怎麼能這麼對我？他說過會愛我一輩子。&rdo;

那麼原因不是還是自我嗎？無論說怎麼愛，還是自我最重要吧？那麼就不算是愛了吧？既然兩個人都不愛了，那分開的狀況不是剛好嗎？

那時候，我把這些話嚥到了肚子裡，並且決定不再去思考我無法理解的愛情。

如今，如今…

我嘆了口氣，還是不想了吧。

現在這樣的情況，未來，不是我想怎樣就能怎樣的。

我為自己的冷酷和薄情而難過，因為這些會讓李蕭受傷害，想到他受傷害，我就覺得心痛。帶著這樣的悵惘，我慢慢入睡了。

第11章

在我八歲之前，並不叫鍾離。那時我的名字叫李望，是炎國皇帝的私生子。

說是私生子，其實也是他的長子。是他在微服私巡的時候，和一個平民女子，也就是我娘，偶然的產物。

娘一直並不知道他是皇帝，以為他只是普通的富商，因為家裡的妻子太過潑辣厲害，才偷偷在外面置了我娘這房妾室。

事實也八九不離十，只不過爹爹厲害的妻子，是炎國的皇后。

炎國皇后背後有強大的家族，是一位強勢的皇后。外交內政都很有手腕，所以皇帝也讓她三分。因為她沒有生下皇子，所以在她的操作下，父皇的後宮裡沒有一個嬪妃誕下皇子。

也是這個原因，讓我在父皇眼裡顯得分外珍貴。他一方面極其小心的隱藏著我的存在，一方面給我請了最好的老師教授帝王之道，以防後繼無人。

娘親在我七歲這年病逝了，父皇一直對我很滿意，打算恢復我的身份，把我接回皇宮裡教養。

於是，我成了皇后的眼中釘。

進入皇宮之前，被瘋狂的追殺。家裡的下人帶著我一路逃跑，竟然錯開了皇后派來的殺手，也錯開了父皇派來救我的人。我們逃了一年，一直逃進了涼國境內。

在我和福伯盤纏用盡，走投無路的時候，遇到了我現在的阿爹和阿孃。

那時候，他們的獨生兒子剛剛因病夭折。

我和他們的兒