第18部分(第2/4 頁)

躺在那一堆畫稿裡的我的幾個“孩子”，那幾張小畫兒分明在瑟瑟發抖。他緩緩伸出手，用粗壯的手指探向那一張張早先春光燦爛，如今卻面如死灰的畫兒，只輕輕一劃，如同拂去桌上的灰塵一般的輕易，幾張他看不入眼的畫兒便飛出了乒乓桌的邊緣，墜向深淵，一頭栽在地上，死在塵土裡。然後，他堅定的大腳竟一腳踩了上去，是的，他真的踩在了那些畫上。我倉皇轉頭，只見那畫的作者我的某同學正閉上眼睛，輕輕嘆出一口氣。待再扭回頭的一瞬，我的那幾張小畫兒，我的孩子們也正墜向萬劫不復，是“萬劫不復”，這個詞兒並沒有用得太重，我不知道如今你們讀文章的人會怎麼感受，那一腳對於當時的我可真是萬箭穿心啊。他的腳踩中我的畫兒的瞬間，我只覺得那些陽光下曾見過的所有美好事物瞬間都黯淡了，我筆下曾經細細流淌的溫情，那些慢慢在紙上堆積起來的熱愛，頓時土崩瓦解一文不值。

眼淚幾乎要奪眶而出，但只能忍住，不想讓別人看到我的脆弱和幼稚。低著頭死死盯著那個踏在我心頭上的腳印，眼角餘光裡那些畫兒，那些紙片還在紛紛揚揚，我根本沒有勇氣再抬頭。桌上最後只留下幾張作品，滿地斷壁殘垣。他走出門前吩咐了一聲，桌上是誰的作品，誰自己釘在牆上。房間裡一片安靜，我走上前去撿起自己的畫，其他人也在默默收拾，幾個幸運兒也如同做錯了事一般悄無聲息地拿起那幾張無瑕的作品，匆忙慌亂地釘在牆上。遠處村裡的土狗們突然狂吠不止。這昏黃的房間如同一座轟炸之後的城市，躑躅在廢墟間的僥倖生還者，唯有以沉默面對被摧毀的一切。

從那天起，我一次又一次滿懷希望地奔赴羞辱，在記憶裡的那個初春的日子，那個湖邊小村的每個夜晚，我心愛的“孩子”都會在我充血的眼睛的注視下，眼睜睜被處決，無一倖免。我曾經拼命努力想證明自己，反覆地撕了畫畫了撕，只差把心血一口噴到畫上，可那隻大腳沒有饒恕我，從沒有饒恕過我。烈日下，面對浩淼的大湖我終於一筆也畫不下去了，我想到過退學，也想過要殺了那個每天折磨我的暴君，可我與日俱增的自卑越來越龐大，龐大到成為死死壓住我的陰影，龐大到我最終不得不承認自己的失敗。牆上的畫越來越多，我的心傷痕累累，在一個一無所有的少年將全部驕傲都孤擲一處的日子裡，屢戰屢敗的我最終只能學習去演一個冷眼旁觀者，滿臉不在乎的樣子。

事實上不可能不在乎，那麼多年過去我還如此清晰地記得這一切。那之後很長一段時間，我不再認真畫畫，痛恨“才華”這個和我無關的詞兒，對未來的職業也充滿了幻滅，在這沒有刻度標準的天平上，這場我看來誰也沒有資格做裁判的博弈裡，我再也不願把自己和盤托出，不敢輕易把熱愛押上去。再後來，下意識開始在其他領域找尋一些自信，喜歡看書寫日記，著迷電影，幻想去學導演，這些不務正業的念頭，如今看來不過是個自信跌到谷底的三流少年，在內心裡組織策劃的一場維護尊嚴的反擊罷了。

再次遇到這位老師，已經是我成為一個所謂“知名藝術家”之後，闊別二十多年的再見並無戲劇性，他從海外歸來，我們寒暄熱絡和所有久別重逢的師生一般無二。說話時候，他的眼睛還是會掠過我的肩頭，怔怔望著遠方，我也想學他，但眼光始終掠不過他如今早已稀鬆斑白的長髮。

我知道他一定一點兒都不記得那些日子了。那些“楊灣”的日子，對一個少年來說太他媽殘酷了，我曾經以為自己根本無法作為一個冷靜的敘述者來說這個故事，甚至永遠不願再提起。如今終於坦然，也許是我老了吧，變得不太計較了，願意和這個世界和自己都保持幾分清醒的距離，也或許只是搞明白了生活的本來面目就是如此，這世上多的是和我一般的盤纏不夠卻志在千里的難兄難弟，到處都是無趣卻運轉有效的規則，大部分的人都苦