第162章 的第一場雪2024．11．5(第2/3 頁)

歡就換工作好了。我寧可在社會上受苦，也不願意受他們的苦。

瘋狂的燒柴火，好像想燒死我一樣。

現在才後悔，為什麼要回來呢。我只想有個人給我做飯別煩我，也不行。

我爸媽特有意思，去找我的時候帶我姐夫去的。他們沒信心能和我談，一直沉默寡言的人當不好父母，也處理不了問題，廢物一樣。我不明白，他們這樣的人為什麼要生孩子。

都說家醜不可外揚，今天我就揚了。從前我忍，結果被變本加厲的欺負，然後我抑鬱了。

老天爺讓我抑鬱是為了讓我看透，然後好起來，破釜沉舟的那種。

我必須脫離原生家庭才會幸福，一定的。

我決定，下次再有人邀請我出去的時候，我會出去，然後再也不回來了。

這個窒息的地方，愛誰待誰待吧，我只能一個人。

害，不現實的一場夢罷了。五行缺金真的沒有韌勁兒。其實也打算過，還算了車票錢。但是買房要裝修，租房要工作，都是一地雞毛。生活本就是一地雞毛，就算逃出了原生家庭，也是一地雞毛。

但是還是得說，不喜歡的事絕不會做。

要是每個人都有錢有房，社會就不用捲了。所以說，人還是活的痛苦啊。

，！

行吧，缺金就是守不住財，糾結，習慣了。

痛苦就痛苦吧，沒辦法的事。

又想起了高中自殘的事，那時候因為初戀很內耗，我以為只是因為感情。後來發現我有分離焦慮症，是病，是抑鬱症。時間是個圈，子彈會飛回來的。

我每天覺得最舒服的時候就是家裡只有我自己的時候。

我幻想家裡只有我一個人，哪怕我把自己餓死也無所謂，這樣我也覺得快樂。

我對別人有強烈的不信任感，父母對我尚且如此，外人更靠不住。我需要的是一個火熱的小太陽，然而不會有。

當個抑鬱症患者沒什麼不好的，我是走飯二號。我也很痛苦，家裡真的壓抑，而我沒有魄力，一場死局。人究竟為什麼不能沒錢也活得下去。也許有一天，我也會受不了死去，這個世界才沒什麼感同身受。

我的清醒只讓我看到了自己的病因，卻看不到自己的未來。記錄隨記，就是在等死。

不裝了，積極不了一點。隨時會被打壓的家庭，無時無刻的pua。只會說我不高興，卻從不關心我不高興，惡魔一樣吞噬我的父母。

如果有一天，我能去外面，我會很高興。

如果有一天，我能遠離是非，早點死也沒關係。

他們屬於永遠沒辦法好好說話的人，看我不開心不會說你不高興，而是說怎麼又噘嘴。他們不貶低我好像就會死一樣。

我不能再當溫水裡的青蛙了，下一次，就離開，一定要離開，我發誓。

早上還低頭的花，晚上已經抬起頭了，真堅強。

研究做影片，研究利弊權衡，我得好好想一想。沒辦法，人生只能靠自己啦。他們的命長，我的命可是有限呢。

寫了一下出租屋和家的優缺點，出租屋優點巨多，但是可能抑鬱加重，家裡缺點巨多抑鬱加重，但是不用花錢，真是糾結，問問ai好了。

摳摳摳，又把鼻子搞出血了，自虐行為。

我媽是那種會把我想的特別不堪的人，我抑鬱她夢認為我懷孕了都不往她身上想，真是無語。

其實還是和個人性格有問題，比如表妹就會抓熱點，去新興領域，而我只喜歡躺平，卻又焦慮的躺不平。除非我有花不完的錢，我才不會焦慮。但也不一定，三分鐘熱度很打擊我的自尊心。每日的剖析除了讓我絕望沒有任何用處。表弟比較實心眼。

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