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7月26日星期二

晚飯後媽媽去買布做袋子，給姐姐她們寄包裹，我一個人在家，俊俊到鄰居家玩去了。我先是躺在床上，後躺在沙發上，我寧願每時每刻都累都忙，這樣便沒時間讓我靜下來想東西，便不會如此難受。每當一個人靜靜呆著，便壓抑頹唐之極，又不禁要想她，又不禁要落淚，又不禁覺得一切都茫然無味，便又覺得活著不如死去。像今夜，從床上躺到沙發上，她一秒鐘都不肯離開，時間就像凝滯了一樣，又忍不住悲哀。

7月28日星期四

這兩天見了幾個同學，心情稍好。

昨天在老同桌處看她的婚紗照，當幻想到站在我旁邊照這樣相片的人是晟時，便害怕、煩惱，不知為什麼，我害怕與他的感情向深處發展，我害怕這類事情，不願意去深想。想起來心裡像著了慌一樣，變得六神無主，就像想起將來、前程一樣，像是世界末日臨於面前，對此我頭腦混亂一片，空白一片。但如果他對我不理不睬了，像那晚逛街回來那樣，我又忍受不了，我很喜歡我們純淨地相處，像好朋友一樣，像親人一樣，就這樣。

7月29日星期五

晚上一個人看《難得有情人》，由美子，她不知哪兒有點像韓襄，看的時候總讓我想起她。

想著過去便覺得悲傷、憂鬱、黯然，想著將來又覺得迷惘、慌亂、煩惱，而想著現在，則又令我困惑、煩躁，我最好什麼都不想，但這是多麼愚蠢可怕，不敢面對現實，不敢拿出眼光，拿出膽量，拿出判斷，我這個無用的人啊，害怕思想的一切!本來已有一層迷霧，我再半閉著眼睛，這世界更變得混沌一片、朦朧不清，我就是這樣過日子的，有多少年了呢?從高一開始，我便過著逃避現實的生活，逃來逃去最終也逃不掉，只讓自己變得得過且過，只醉今朝之酒，哪管他日之霜，因我是沒有他日的，這樣的生活無為至極，但又掙脫不了，那種慣常的惰性已經不願意再從這方面思考，總以過分的感性淹沒理性，以脆弱覆蓋堅強，從不曾認認真真、仔仔細細想過、思考過、計劃過，從而也沒有這種能力，只知道哭與笑、歡樂與悲哀，有時想來，討厭得自己不得了。

但是，這千頭萬緒真的是我一個人可以理得清的嗎?就算我理清，我知道我的天性，知道我的方向，明白我的路，它是行得通的嗎?我想要的全是絕路。無路可走，我只好半閉著眼睛被風吹著，被眾人推擠著，糊糊塗塗地機械邁動雙腿，只能迷糊，只能機械，要清醒的話，會痛死啊。

夜深，由於下過雨，外面有熱鬧的蛙聲，從窗外傳進來，挨挨擠擠的，像要爭著與我作伴一般。

7月30日星期六

上午睡得很晚，中午看了一會王統照的散文，之後又睡了個大覺，筱彤、韓襄、晟，他們三個都爭著來到我的夢裡，天昏地暗的，腦袋混亂一片。醒後只記得韓襄的樣子，她在生我的氣，不理睬我，依然是南師大的宿舍，她早早收拾好行李、準備走了，我心裡非常難受、傷心，但又不能說什麼，只好沉痛地看著這一切。

午睡醒後，頭很沉重，好像給什麼東西緊緊箍住一樣，很緊，後來才知道是牙疼弄的，腰也疼，真像散了架一樣。傍晚梳頭時不小心以肘部碰了一下椅子，疼得我動都不能動，並且覺得很虛，一陣眩暈過來，只得坐下，等恢復了才敢動，真是未老先衰。不由又想到如此病軀，不如早死，免得以後害人。

晚上一直看電視。

看完《千歲情人》已一點多了，回到床上躺下，又想韓襄，又不禁悲傷流淚，這一生都不會有相聚的一天了，過去的一切都不會再回來，這是最令我痛苦的，如果有來世，一定要韓襄做一個男人，好娶我為妻，讓我們終生相守，做世上最幸福的人。可是，如果韓襄是男人，我們還會相愛嗎?我不知道。回憶