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而且除了那個愚蠢的念頭‐‐喝酒的愛德華比清醒的愛德華更會做生意‐‐之外，還有一樣東西在影響著我。那就是我的心境。

因為事實在於，我認為自己是與眾不同的。不，我很清楚自己與眾不同。有時候，我會在夜晚靜靜思考，發現自己看待世界的角度是獨一無二的。現在的我已經瞭解了真相，但當時的我還是懵懵懂懂，只是覺得自己與眾不同。

無論我是喜歡還是痛恨這種與眾不同，總之我認定自己並不想一輩子當個牧羊人。從我長大成人作為僱工踏進農場的第一天起，我就明白了這一點。我看看自己，又看看我父親，明白自己今後來農場不再是為了玩耍，揚帆遠航的夢想也永遠只是幻想而已。不，這原本會是我的未來，我會作為牧羊人度過餘生，為我父親幹活，娶一個本地女子，生養幾個男孩，教他們如何成為牧羊人，就像他們的父親和祖父那樣。我能清楚地看到自己的餘生，就像鋪在床上的一件整潔的工作服。在那一刻，我的心中所湧現的並非溫馨、滿足與幸福，而是恐懼。

事實就是如此，沒有更加委婉的說法，我很抱歉，父親，願上帝令你的靈魂安息，但我痛恨我的工作。就算是喝下幾杯麥酒以後，我也只能說我痛恨的程度少了些。我是在用酒精掩飾自己破滅的夢想嗎?也許吧。我當時根本沒仔細想過這些。我只知道始終壓在我的肩頭，像一隻渾身疥癬的貓兒的，是對我人生前景不斷增長的厭惡‐‐更糟的是，這樣的前景已經漸漸成真了。

或許我對於某些真實感受的處理有些輕率。我有時會給酒友們留下一種印象，那就是我覺得自己終將有一番大作為。我能說什麼呢?我當時年輕自大，還整天醉醺醺的。這些加在一起，在最好的年頭都非常要命。何況當時絕對算不上什麼好年頭。

&ldo;你覺得自個兒比我們都強，是不是?&rdo;

這話我聽過很多次。最多換種說法，但意思還是一樣。

在這種時候，做出否定回答恐怕才是得體的做法，可我並沒有，於是我發現自己陷入了一場對我非常不公平的打鬥。或許這是為了證明我在任何方面都比他們強，包括打鬥。也許是我在以自己的方式維護家族的名聲。我也許是個酒鬼，是個花心男人。傲慢又不可靠。但我不是懦夫。噢不。我絕對不是臨陣脫逃的那種人。

也正是在夏天，我的魯莽會達到一年中的頂點：那時的我醉得最厲害，也最喜歡吵鬧，而且大體上有點惹人嫌。但在另一方面，我也比平時更可能去救助一位危難之中的年輕女士。

第三章

她當時身在&ldo;老橡木棍&rdo;，那家酒館位於哈瑟頓和布里斯托的半道上，是我經常光顧的地方。有時是在夏天，那時母親和父親在家裡辛勤地剪著羊毛，而我會比平時更頻繁地進城，頻繁到一天去好幾次的程度。

我承認自己起先並沒怎麼注意她，這對我來說很不尋常，因為我向來以清楚身邊所有漂亮女人的確切位置而自豪。另外，橡木棍酒館並不是那種經常會出現漂亮女人的地方。女人當然有。只不過都是那種女人。但我看到的那個女孩卻不太一樣：她很年輕，跟我年紀相仿，戴著白色的亞麻頭巾，穿著一件罩衫。在我看來像是個用人。

但引起我注意的並不是她的衣著，而是她的說話聲‐‐她的嗓門只能說跟外表截然相反。她跟三個男人坐在一起，每個人年紀都比她大，我立刻認出了那些人：湯姆&iddot;考博雷，他兒子賽斯，還有個名叫朱利安什麼什麼的傢伙，他的姓氏我記不清了，不過他是湯姆和賽斯的工友‐‐這三個人跟我聊過幾句，要不就是打過幾架。他們那種人從不把我放在眼裡，